Забавные случаи, произошедшие с вами.

[Котёнка]

Какая у вас интересная и насыщенная жизнь, господа!

[Сатана]

1.Первая мысль- МАКСИС!
2.Рука машинально тянется под покрывало почухать яйца... Ессно, я их там не нахожу и тут уж меня осеняет:"япона мать... да ты ж реально девушка"
3.В итоге получается картина...
улицы Лос-Анджелеса, мирный диалог Анри и Пейтон и вдруг... Откуда не возьмись пост Бьянки
"Че против *ROFL*
Cezare (23:56:54 18/08/2008)
]:->убери свои демонские яйца от нее
Cezare (23:56:55 18/08/2008)
то есть сисьге"
4."Крыса", вместо того , чтобы сказать стандартное "Юля, склад"... Звонящий видно окуел, потому что в трубке был полминутный ступор, потом дикий ржач...

Ржач!!!

[Алира Ромеосская]

Вот буквально пять минут назад.
Качаю с Инсима. Всем известно что это форум. Так вот смотрю на монитор и вижу, что по нему чёт ползает, пытаюсь согнать не улетает. И только вглядевшись, я поняла, что это такой аватар у пользователя.
Вот, сами посмотрите:

Вот, блин, авы люди выбирают.

[Таша]

ггг, если я увижу такое вечером - я снесу нах свой монитор в попытке его убить

[Никен]

когда открылась страница, в первую очередь напал на это насекомое, а только потом прочитал

[Аля Мур]

Был со мной такой случай. В июле я ездила со своим другом в деревню к его бабушке. И вот вечером сидим мы возле ноутбука (мы его привезли с собой) и лазим в инете. Прошло где-то минут 30 и тут подходит его бабушка и с умным таким видом спрашивает: "А шо цэ вы так довго дивитэсь в портфель?" . Я после этого 2 дня ржала

[Сатана]

когда открылась страница, в первую очередь напал на это насекомое, а только потом прочитал

+1

[Lib Tremy]

Люди, жжоте жёстче башорга Сижу плачу)))))))))))))))))
Драко, ну у тебя не жизнь, а один сплошной отжиг))))

[Сатана]

Я долго смеялась!

[Драко]

Ну шо, соскучелезь?
Вот очередное нечто, произошедшее со мной сегодня с утра.
как говорится, и смех, и грех... И смешно аццки и вспоминать ,и рассказывать, а как подумаю ,чем это могло обернуться, дык хвалу возножу его величество случаю.

Итак, что собсно произошло.
Утро началось идиотски. Парватая колготина, разлитый суп и противный замок, который упорно не хотел закрываться. в течение 10-15 минут я безуспешно боролась с этим загадочным изобретением человечества.
Таки фортуна была на моей стороне.
Бегу себе на остановку на своих 11-сантиметровых шпильках. Смотю на время и понимаю, что у меня есть шанс получить скидку к зарплате в размере гривен эдак 110 -120
Думаю, нифига. Лучше возьму такси. Добегаю до трамвайной остановки, а там рядом пятачок, где тусуются таксисты. И две машины из стоящих принадлежат той службе, которой я всегда пользуюсь - Максим.
Итак, подгребаю к первой машине, подхожу со стороны водителя и в окошко ему вопрошаю.
Я: свободны?
Водитель 1: свободен.
Я: На Кирова, пожалуйста.
ВОдитель 1: Без проблем.
Пока я намыливаюсь обойти машину и занять пассажирское место рядом с водилой он говорит по рации диспетчеру:
- Ноль три, под заказом.
Жмет газ и тупо уезжает. Без меня. Я стою и наблюдаю в аццком акуении. Думаю, шозанафих ваще?
Подхожу ко второй машине, где водитель по непонятной мне причине истерично ржот.
История повторяется.
Я: Свободны?
Водитель 2: свободен.
Я: На кирова.
Водитель 2: Окей, садитесь.
На этот раз я благополучно умащиваю свою точку "Жо" в машину и мы едем.
На втором светофоре мы догоняем сбежавшего таксиста. Стоим параллельно. Мой водила через окошко тому кричит:
Водитель 2: Слышь, а где твой пассажир?
Водитель 1 оглядывается и ошарашенно переводит взгляд на моего.
Водитель 1: Бля!!! Пассажир слинял!
Тут уже ржать начинаю я... Надо же, оказывается, это Я от него сбежала...
Водитель 1 немедленно по рации сообщает диспетчеру:
- Ноль три, подровняйте меня на Кирова, а то мой пассажир ,пока я ехал выпрыгнул где-то ...

Я просто сползла по сиденью. Водитель мой тоже чуть баранку не проглотил. По пути, наконец подавив очередной истерический приступ. он мне пояснил, в чем же дело.
минут за 15 до тогО, как меня принесла нелегкая на остановку ,он добряче приложился к траве и накурился, как паук или, того лучше, как последний бендерлог...
вот тебе и чудо-трава...
Покурил и забыл, называецо

Оно-то вроде и смешно. Но мля, представляю себе, как стремно было бы мне ехать с ним в машине. так что, в очередной раз Слава яйцам, что мне таг повезло.

[Аля Мур]

Ааа вот так умора
Действительно слава яйцам

[Mayer]

Когда я учился в 5 классе, у нас была жуткая какая-та осення практика. Официально это называлось уроком труда. Кароче мы маленькие невинные школьнечги убирали от мусора школьную территорию. И вела все это безобразие какая-та на то время незнакомая мне тетка. И вот в 5 классе нам ввели биологию, физику и химию. Ставили эксперимент на нас - посмотреть осилят ли 5-тиклассники такие предметы?
И вот эта тетка спрашивает нас - а не знаем ли мы кто у нас будет вести биологию. И я ей отвечаю:
"Не знаю. В рожу эту тетю не видели. Но у нее какая-та фамилия дурацкая и зовут то ли Роза, то ли Зоя."
Она так на меня посмотрела и сказала, что это она и будет вести у нас биологию. Мне было так стыдно и страшно за будущее

[Аля Мур]

Прикольно
Интересно, а как же она после этой истории вела себя в будущем?

[Драко]

Вот еще припомнила случай один.
Правда, моего непосредственного участия не было. но я была единственным свидетелем.
Шли мы с мамой с рынка летом. Идем себе, сумки тащим, болтаем о том, о сем.
Тут мама начинает вытворять странные действия. Я ей, типа "что случилось?" она: "Да что-то мешает, в ногах запуталось"
Делает жест ногой в сторону кустов и я наблюдаю фееричный полет труселей в область близлежащих кустов...
ДОлго я от ржача не могла разогнуться...
Словом, как это бывает, порвался слева один "держатель", трули сползли вниз и ессно стали болтаться и мама вот таким незамысловатым способом от них избавилась.
Конечно же, когда она поняла, что случилось, ее глаза стали большими и выразительными...

[MostEvil]

ааа, лол
у меня аналогичная ситуация была, только с бабушкой. Элегантный взмах ногою и такой же фееричный полет... Меня после этого еще час не могли успокоить.