Забавные случаи, произошедшие с вами.
Модератор: Алира Ромеосская
- Драко
- Шлёхухоль-Гыхухоль
- Сообщения: 6074
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 18:01
- Откуда: Мистралия
- Контактная информация:
Произошло сегодня утром.
Еду на работу. как последняя буржуйка - на такси. Таксист попался классный, симпатичный, интересный, да еще комплиментов кучу наделал, запах духов моих ему понравилсо
Собственно, подъезжаем мы к служебному входу нашего магазина. Там обычно ворота закрыты, т.е. посторонние не могут проехать. А свои - и те только с пропусками, машины- с нужным разрешением. А тут ворота каким-то макаром были открыты. Я как раз полезла в кошелек, деньги доставать. Провтыкала, как такси проскользнула в служебную зону. Очнулась, когда меня подвезли уже к самым дверям нашего предприятия. Ну я сказала таксисту. что вобще этого делать нелзя, расплатилась, пожелала удачного дня - и на работу. Тут зам.старшего охраны как раз на посту, я поздоровалась, рассказала забавный случай, как амсторовская охрана провтыкала постороннего и пошла на рабочее место. Через минуту прибегает зам. старшего охраны, и серьезным голосом заявляет, спонтом таксисту здорово влетело, что с ним там почти вся охрана амстора сейчас разбирается, что денюжку сейчас с него требовать начнут. в общем, попал чувак конкретно.
Я бля вобще офигела. Думаю, бедный чувак. Некрасиво получилось, бегу его выручать... Кошелек под мышкой на случай чего - лечу...
Прибегаю - никого нет. ВОзвращаюсь, старший охраны с умильной лыбой заявляет, что это он пошутил так надо мной, мать его раз так... Думаю, ох и шуточки у вас с утра, товарищ...
Словом, на таксистов мне особенно везет, ога
Еду на работу. как последняя буржуйка - на такси. Таксист попался классный, симпатичный, интересный, да еще комплиментов кучу наделал, запах духов моих ему понравилсо
Собственно, подъезжаем мы к служебному входу нашего магазина. Там обычно ворота закрыты, т.е. посторонние не могут проехать. А свои - и те только с пропусками, машины- с нужным разрешением. А тут ворота каким-то макаром были открыты. Я как раз полезла в кошелек, деньги доставать. Провтыкала, как такси проскользнула в служебную зону. Очнулась, когда меня подвезли уже к самым дверям нашего предприятия. Ну я сказала таксисту. что вобще этого делать нелзя, расплатилась, пожелала удачного дня - и на работу. Тут зам.старшего охраны как раз на посту, я поздоровалась, рассказала забавный случай, как амсторовская охрана провтыкала постороннего и пошла на рабочее место. Через минуту прибегает зам. старшего охраны, и серьезным голосом заявляет, спонтом таксисту здорово влетело, что с ним там почти вся охрана амстора сейчас разбирается, что денюжку сейчас с него требовать начнут. в общем, попал чувак конкретно.
Я бля вобще офигела. Думаю, бедный чувак. Некрасиво получилось, бегу его выручать... Кошелек под мышкой на случай чего - лечу...
Прибегаю - никого нет. ВОзвращаюсь, старший охраны с умильной лыбой заявляет, что это он пошутил так надо мной, мать его раз так... Думаю, ох и шуточки у вас с утра, товарищ...
Словом, на таксистов мне особенно везет, ога
- Драко
- Шлёхухоль-Гыхухоль
- Сообщения: 6074
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 18:01
- Откуда: Мистралия
- Контактная информация:
Не знаю, можно ли отнести это к веселым случаям, так как результат я пока не имела удовольствия наблюдать, но все же...
Словом, в администрации сломался электрочайник. Целый только либо на втором этаже в столовой, либо у нас, на складе. естественно, вся чесная администратская братва бегает к нам за кипяточком.
До того допёк меня родимый завмаг, что я не сдержалась, увы... Какими-то судьбами у меня в кармане (рифмоплет, г г г ) оказался порошковый пурген...
до конца моей смены оставалось всего 5 минут, когда пришла заместитель завмага с просьбой налить кипятку. поскольку я точно знала, как выглядит кружка моего кровного врага, то само собой, не смогла сдержаться... Насыпала от души порошочку.
вот сижу... Не знаю, что будет после моих выходных в понедельник.
Но по моей задумке завмаг должен был узнать, на кой черт ему нужна в этой жизни жопа. (это ничего, что я по-французски?)
Ждите следующего выпуска новостей. Если меня убьют, не поминайте лихом.
Словом, в администрации сломался электрочайник. Целый только либо на втором этаже в столовой, либо у нас, на складе. естественно, вся чесная администратская братва бегает к нам за кипяточком.
До того допёк меня родимый завмаг, что я не сдержалась, увы... Какими-то судьбами у меня в кармане (рифмоплет, г г г ) оказался порошковый пурген...
до конца моей смены оставалось всего 5 минут, когда пришла заместитель завмага с просьбой налить кипятку. поскольку я точно знала, как выглядит кружка моего кровного врага, то само собой, не смогла сдержаться... Насыпала от души порошочку.
вот сижу... Не знаю, что будет после моих выходных в понедельник.
Но по моей задумке завмаг должен был узнать, на кой черт ему нужна в этой жизни жопа. (это ничего, что я по-французски?)
Ждите следующего выпуска новостей. Если меня убьют, не поминайте лихом.
- Драко
- Шлёхухоль-Гыхухоль
- Сообщения: 6074
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 18:01
- Откуда: Мистралия
- Контактная информация:
Произошло сегодня.
Затеяла с утра стирку. Начала собирать вещи, которые еще можно постирать (т.к. не охота было гонять стиралку ради пары труселей)
Достала свои теплые белые носочки, захожу в ванную (туалет с ванной вместе) и вместо того, чтобы бросить носки в открытую стиралку, бросаю их в открытый унитаз...
Более противного действия. чем выуживание носков из унитаза в жизни не доводилось испытывать...
От так быает.
Затеяла с утра стирку. Начала собирать вещи, которые еще можно постирать (т.к. не охота было гонять стиралку ради пары труселей)
Достала свои теплые белые носочки, захожу в ванную (туалет с ванной вместе) и вместо того, чтобы бросить носки в открытую стиралку, бросаю их в открытый унитаз...
Более противного действия. чем выуживание носков из унитаза в жизни не доводилось испытывать...
От так быает.
- minismumrik
- Betrayed Pain
- Сообщения: 3341
- Зарегистрирован: 27 июл 2008, 15:07
- Откуда: Из Страны Снов...
- Контактная информация:
У Алиры Ромеосской под сообщенькой анимация маленького жучка, ползающего по экрану, и я, всю ночь без сна играющая в Симс 3, целеустремлённо начинаю давить "жучка" на ЖК экране... эффект потрясающий: бессмертный жучок, который бегает попятну, которуое я продавила пальцем, и старшийц брат, который смотрит на всё это с бараньими глазами!
У мя похожая ситуация: встаю унитаза, и из кармана джинс выпадает конфета, и плывет по верху воды; я пытаюсь её смыть, но безуспешно: стало хуже, она нырнула в самый низ, туда, где унитаз из белого превращается в цвет взрослой ожиданности.Я живу в часном секторе,и трубопровод у нас "свой"... пришлось взять пакетик, одеть наруку, и вытаскивать конфету...Драко писал(а):Произошло сегодня.
Затеяла с утра стирку. Начала собирать вещи, которые еще можно постирать (т.к. не охота было гонять стиралку ради пары труселей)
Достала свои теплые белые носочки, захожу в ванную (туалет с ванной вместе) и вместо того, чтобы бросить носки в открытую стиралку, бросаю их в открытый унитаз...
Более противного действия. чем выуживание носков из унитаза в жизни не доводилось испытывать...
От так быает.
Living is easy with eyes closed
- Драко
- Шлёхухоль-Гыхухоль
- Сообщения: 6074
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 18:01
- Откуда: Мистралия
- Контактная информация:
Когда переехали на новую съемную квартиру, хозяйка предложила разгрести книги, дабы освобдить место. Потому что было много ненужностей, которые можно было выкинуть за ненадобностью и литературной ненужностью. Среди книг еще были и вещи прежных квартиросъемщиков. Так вот ,обнаружилась книженция, распечатанная с компьютера с привлекательнейшим названием "Как перестать трахать себе мозг и начать нормально жить".
Мы с мужем дружно посмеялись над этой книгой. Заходит свекровь.
Муж, протягивая книгу:
- Мааам, на, почитай, полезно будет.
Свекровь, прочитав название:
- Сынок, дык у меня уже нет этого органа.
Муж:
- Мозга, чтоли?
Мы с мужем дружно посмеялись над этой книгой. Заходит свекровь.
Муж, протягивая книгу:
- Мааам, на, почитай, полезно будет.
Свекровь, прочитав название:
- Сынок, дык у меня уже нет этого органа.
Муж:
- Мозга, чтоли?
Произошло в школе во времена моей далекой молодости. Был конец то ли года, то ли четверти и наступила пора "любимой" генеральной школьной уборги. Меня и еще одну девчонку припахали помыть класс нашей классной руководительницы. Мы сначала подмели пол, и потом начали мыть его. Видимо мы очень долго этот казенный линолеум мыли, классуха молча вышла из класса. Потом вернулась с полным ведром кипятка и со словами "Вот так надо мыть", выливает это ведро в центр класса. Эта девчонка в последнюю секунду успела отскочить, чтобы ей на ноги не попало. А я просто стоял и смотрел, не веря в происходящее. И потом мы уборгу закончили очень быстро.
- Драко
- Шлёхухоль-Гыхухоль
- Сообщения: 6074
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 18:01
- Откуда: Мистралия
- Контактная информация:
Re: Забавные случаи, произошедшие с вами.
Странно, что вы в ответ ей швабру не запихнули по самое не балуйся.
Совершенно случайно вспомнила сегодня случай из далекого детства. вспомнила, когда предупреждала мужа о последствиях отказа от приготовленного рагу.
Училась я во втором классе на тот момент. У мамы моей были свои педагогические методы...какие-то новаторские, наверное... Так вот, когда я за едой начинала канючить или перебирать, или колупаться в еде по пол часа, она грозно заявляла: "сейчас тарелку на голову надену". в конце концов, прослушав сие заявление миллион раз, но так и не увидев его в исполнении, я твердо решиила, что все это - сказки, придуманные дабы меня напугать. НУ что-то сродни бабайки. сижу себе, перед школой, канючу... яичница с помидорами упрямо не хочет поедаться, выколупываю вилкой семечки из помидорок... мама снова заявляет: Ешь давай, а то сейчас тарелку на голову надену. Естественно, с моей стороны в ответ поступил полный игнор.
И каков же был мой шок, когда на мою голову действительно опустилась тарелка с едой. Особенно впечатлили помидоры, живописно стекающие с волос и которые мама по доброте души своей еще и хорошенько размазала для закрепления материала.
пришлось мыть голову и опаздывать на урок. когда я появилась в дверях класса, озлобленная, недовольная и с пересратым настроением, учительница спросила, почему я опоздала. Я посчитала ниже своего достоинства выдумывать красивую сказку про старушек, переходящих дорогу, про застрявший лифт - и выложила правду матку, заключив для себя: пусть маме будет стыдно. Фраза "Я отмывала голову от помидоров, которые мама размазала мне по голове" была встречена диким ржачем со стороны однокашников.
Совершенно случайно вспомнила сегодня случай из далекого детства. вспомнила, когда предупреждала мужа о последствиях отказа от приготовленного рагу.
Училась я во втором классе на тот момент. У мамы моей были свои педагогические методы...какие-то новаторские, наверное... Так вот, когда я за едой начинала канючить или перебирать, или колупаться в еде по пол часа, она грозно заявляла: "сейчас тарелку на голову надену". в конце концов, прослушав сие заявление миллион раз, но так и не увидев его в исполнении, я твердо решиила, что все это - сказки, придуманные дабы меня напугать. НУ что-то сродни бабайки. сижу себе, перед школой, канючу... яичница с помидорами упрямо не хочет поедаться, выколупываю вилкой семечки из помидорок... мама снова заявляет: Ешь давай, а то сейчас тарелку на голову надену. Естественно, с моей стороны в ответ поступил полный игнор.
И каков же был мой шок, когда на мою голову действительно опустилась тарелка с едой. Особенно впечатлили помидоры, живописно стекающие с волос и которые мама по доброте души своей еще и хорошенько размазала для закрепления материала.
пришлось мыть голову и опаздывать на урок. когда я появилась в дверях класса, озлобленная, недовольная и с пересратым настроением, учительница спросила, почему я опоздала. Я посчитала ниже своего достоинства выдумывать красивую сказку про старушек, переходящих дорогу, про застрявший лифт - и выложила правду матку, заключив для себя: пусть маме будет стыдно. Фраза "Я отмывала голову от помидоров, которые мама размазала мне по голове" была встречена диким ржачем со стороны однокашников.
Re: Забавные случаи, произошедшие с вами.
Драко, у меня точно такое же было! только помидоров не было.
Мы на даче были, еды осталось - немного хлеба и два яйца, а время было позднее. Я сказала, что есть хочу сильно, и съем оба - мама и пожарила мне. Когда же я только все расковыряла и съела как всегда немножко, голодная мама рассердилась и перевернула тарелку на меня.
Это был единственный случай, когда родители подняли на меня руку)
Мы на даче были, еды осталось - немного хлеба и два яйца, а время было позднее. Я сказала, что есть хочу сильно, и съем оба - мама и пожарила мне. Когда же я только все расковыряла и съела как всегда немножко, голодная мама рассердилась и перевернула тарелку на меня.
Это был единственный случай, когда родители подняли на меня руку)
-
- Lord of Darkness
- Сообщения: 7245
- Зарегистрирован: 01 фев 2005, 00:44
- Откуда: из ниоткуда в никуда
Re: Забавные случаи, произошедшие с вами.
Боже... какие у вас суровые родители