Саммари: Дамби и прочие плохие, лишь Блэк хороший, но мёртвый.
Открой свое сердце
Свою душу открой
Ты за дверцей
Сидишь как гирой
Как хобиты роют нору под горой
так ты от любви моей прячешся Рон.
- Смотрите, как любопытно устроена природа. Там, где у кошки глаза, у нее дырочки на шкурке, - вещал Флитвик.
Дамблдор давно был членом Художественной Европейской Рады!
Долорес Амбридж ненавидела кентавров и детей. Но больше всего она ненавидела детей кентавров.
Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.
Но и у Северуса был свой страх. Он боялся, что когда-нибудь Гермиона улетит, и больше не вернется.
грязнокоровка чумазая!!
Денег на пластическую операцию найти в свинье копилки не удалось.
Каких тридцать два зуба Мерлина, ты тут делаешь?
вдел голову в Шляпу
Саммари: профессор Снейп сволоч.
я тоже не очень-то выдаюсь из общей кассы
- Reparo! Enervait! Finite Incantatem! Блядь! – и заново. - Reparo! Enervait! Finite Incantatem! Блядь!
Темную комнату на секунды освещали вспышки заклятий.
и тут благодаря Сириусу появляется Снегг. И немного Шекспира.
Его длинные волосы цеплялись ему за ботинки
Захмелевшая от танцев Гермиона начёсывает швабре кудри
Накрошив в котел немного слез сорокалетней девственницы...
Когда маленький Альбус Дамблдор объяснял, почему он опоздал на урок или не сделал домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.
Как только она вошла в зал, она вошла в зал.
У папы есть мама, у мамы есть папа
У Гарри есть Драка
Который ущёл.
Северус очень хотел есть он пришел в кухню и и попросил ельфов изобразить ему бутерброд с кофе.
единственный в мире кухонный театр ельфов!
Элен показывала себя с лучшей стороны, она отбивала бладжеры руками, ловила снитч зубами...
Стульчик очень игривый и ласковый, легко обучается командам. Ест, как выяснилось опилки и иногда металлическую стружку. Только вот не знаю, как часто его нужно выгуливать…
- Ну это не значит,что мы ходим кладбищем и едим трупы - ответил Малфой,- Лично я вегетарианец, но при этом могу быть Пожирателем, хотя название у нас и странное, но это Лорд - его не понять.
Вообще-то Гарри был весьма католичен, в чем Северус его не понимал и смотрел с подозрением. А еще у них была собака.
Гарри игриво мигал очками-глазами, которые он унаследовал от своей матери Лили, что дико умиляло Снейпа прямо аж до тошноты.
Саммари: Лорд щеголяет в юбке и отбивается от ухажеров. Вроде бы, ничего нового...
Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.
В мечтах о светлом, как им казалось, Лондоне, они пили, курили, кололись..
Маги взрывали фейерверки и считали убитых.
Сейчас или некогда!
Зеленая битва, названная так в честь Авады Кедавры, убившей собой почти всех.
У тебя светит луна, а у меня - то место, где оно зашло.
Этой ночью, как ни странно, Гарри Поттер не проснулся от того, что у него болел шрам. Он вообще не проснулся. Он просто не засыпал.
И шрама у него не было. И это был не Гарри Поттер.
Я тебя так послушаюсь, что тебе будет так! Так!
Снейп взял третью вилку и стал задумчиво на нее смотреть.
Луна лежала на шее у тестраля и, судя по ее рассеянной улыбке, снова гоняла Кастанеду по астралу рваными тряпками.
— Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим…
— … не будь таким отвратительным!
— … я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко
- Снееееееееееееееееееееейпппппппппппппппппппппппппппп!!!! - кричал Дамблдор, но Снейпа не было в Хогвартсе, он был в стане Темного Лорда, где Лорд орал на него.
- Да мы все здесь не без ореха!
- Да пошел ты, Снейп! - спокойно сказал Гарри.
- А волшебное слово?
- Империо?
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post169740550/
Приколы разных видов
Модератор: Алира Ромеосская
-
Athymhormia
- Envenomed by illusions
- Сообщения: 5690
- Зарегистрирован: 17 апр 2005, 13:51
Re: Приколы разных видов
Таша снова радует подборками 
Ох лол, таки это же мой идеал!Его длинные волосы цеплялись ему за ботинки
И ведь не поспоришь.Как только она вошла в зал, она вошла в зал.
- Да пошел ты, Снейп! - спокойно сказал Гарри.
- А волшебное слово?
- Империо?
Re: Приколы разных видов
Предупреждение: перед прочтением рекомендуется выпить валерьянки
Гермиона ласково ткнула Гарри в бок локтем, шлепнула книгой по голове, пнула ногой и подергала за ухо:
- Лохматый сурок, тебя сейчас назовут.
Северус ходил у доски, повиливая бедрами.
Мистер Уизли спереди был совершенно как рваный старый ботинок, но вот сзади он был еще ого-го!
- Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Большому залу.
Почему-то никто неспособен понять простой фак- Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ.
Стиль мужской, то есть рубашка, корсет. Брюки и достаточно
Гарри зашел в грот. Меч убрал и стал молиться. Он увидел свет. Появились его родители.
- Сын, - сказала Лили.
- Мама, папа. Вы пришли, - сказал Гарри.
- Да. Нас просили передать. Бей в глаза, - сказал Джеймс.
Картина, которую они увидели в туалете, им совсем не понравилась. Да и вообще, на фига в туалете картина?
Это тело перерождённое, а кожу я снял с одного маггла и надел вместо костюма. Мне идёт эта кожа?
любимый предмет - уход за магисущками
- У меня последнее время некоторые проблемы с палочкой.. Она как будто ведет свою собственную жизнь.
и деньги стали пропадать...
У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
Витасное зелье. Укрепляет голос.
Я не буду ложиться вам поперек и говорить вам что это все не серьезно.
- Эх жалко, что нет заклинания, чтобы быть красивым - вздохнул Рон.
- Оно есть, Рональд - усмехнулась Гармиона - Арландус Блумус!
Он шёл по улице в очках, в них он был похож на черепушку ниндзя.
- Гера, снимай уже свои бегуди!
Зевс сватаца пришол!
мартовские котята, эти сгустки любви.
Гарри решил после окончания школы выучиться на мракобеса
Мёртвые упали, не закончив своих движений и наконец могли расслабиться
Рядом с местом появления Люция появилось и дерево. Там в дупле спал, ни о чём не подозревающий злой эльф.
хлопнув очками, сказал Дамблдор
дядя научил меня Сектумсемпре а от нее вполне модно умереть.
Таким образом своими кошмарами он беспокоил только ночных птиц да пыльных зайчиков.
Когда Поттер высунул меч, тот ахнул
- А где ваши друзья? – спросил Драко.
- Нормально, - ответила Лила
Ослище - это беспардонное, шлепнуло лбом о ворота
он мог разломить череп крошке Питеру, если бы тот попал к нему в объятия, и высосать мозг одной ноздрей.
Немного странно было готовить зелье на коньках.
Выражение ее лица стало похожим на захлебывавшуюся лошадь
— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.
— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.
Джордж выплакал уже все глаза и теперь плакал огневиски, только уже через пищевод.
- #%$@*%^*#$@@ и пошел он на фиг! - плюнул Волдеморт
Они выпили содержимое,ичерез несколько секунд появился туман и они снова стояли на облаках.
Перед ними стоял сам бог магии в смешной пижаме с овечками...
Он как-то изменился за лето: стал слишком громко смеяться.
- Спокойной ночи всем! Чтоб вас клопы сожрали! – добавил Гарри и сел в кресло.
Дамблдор и другие руководители движения противных...
...девушки ждут принца на белой кобыле, мужчины тоже мечтают о какой-нибудь принцессе. А Лорду не нужна принцесса. Есть Ксюша на розовом поезде.
На мне бы живого психологического места не осталось...
а еще Гарри подарили кобуру для совы
Букля с интересом наблюдала за борьбой мальчика с невидимым противником – ленью.
…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.
…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"
Летающий кетчуп провозгласил пришествие Волдеморта
— Анимаг? Так это может быть… этот, из России? Как его?..
— Борис Березовский. – Мрачно произнес директор. - Анимагическая форма - пингвин.
Знает она много заклинаний,
Хранит ее душа огромное количество знаний.
Если тебя кто-то задевает, дай отпор.
Герми подощла к Малфою и стукнула в лицо в упор.
- Ну, прямо день Святого Валентина, - сказал Гарри.
- Нет, это алкоголь, - ответила Джини.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post170916268/
Гермиона ласково ткнула Гарри в бок локтем, шлепнула книгой по голове, пнула ногой и подергала за ухо:
- Лохматый сурок, тебя сейчас назовут.
Северус ходил у доски, повиливая бедрами.
Мистер Уизли спереди был совершенно как рваный старый ботинок, но вот сзади он был еще ого-го!
- Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Большому залу.
Почему-то никто неспособен понять простой фак- Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ.
Стиль мужской, то есть рубашка, корсет. Брюки и достаточно
Гарри зашел в грот. Меч убрал и стал молиться. Он увидел свет. Появились его родители.
- Сын, - сказала Лили.
- Мама, папа. Вы пришли, - сказал Гарри.
- Да. Нас просили передать. Бей в глаза, - сказал Джеймс.
Картина, которую они увидели в туалете, им совсем не понравилась. Да и вообще, на фига в туалете картина?
Это тело перерождённое, а кожу я снял с одного маггла и надел вместо костюма. Мне идёт эта кожа?
любимый предмет - уход за магисущками
- У меня последнее время некоторые проблемы с палочкой.. Она как будто ведет свою собственную жизнь.
и деньги стали пропадать...
У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
Витасное зелье. Укрепляет голос.
Я не буду ложиться вам поперек и говорить вам что это все не серьезно.
- Эх жалко, что нет заклинания, чтобы быть красивым - вздохнул Рон.
- Оно есть, Рональд - усмехнулась Гармиона - Арландус Блумус!
Он шёл по улице в очках, в них он был похож на черепушку ниндзя.
- Гера, снимай уже свои бегуди!
Зевс сватаца пришол!
мартовские котята, эти сгустки любви.
Гарри решил после окончания школы выучиться на мракобеса
Мёртвые упали, не закончив своих движений и наконец могли расслабиться
Рядом с местом появления Люция появилось и дерево. Там в дупле спал, ни о чём не подозревающий злой эльф.
хлопнув очками, сказал Дамблдор
дядя научил меня Сектумсемпре а от нее вполне модно умереть.
Таким образом своими кошмарами он беспокоил только ночных птиц да пыльных зайчиков.
Когда Поттер высунул меч, тот ахнул
- А где ваши друзья? – спросил Драко.
- Нормально, - ответила Лила
Ослище - это беспардонное, шлепнуло лбом о ворота
он мог разломить череп крошке Питеру, если бы тот попал к нему в объятия, и высосать мозг одной ноздрей.
Немного странно было готовить зелье на коньках.
Выражение ее лица стало похожим на захлебывавшуюся лошадь
— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.
— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.
Джордж выплакал уже все глаза и теперь плакал огневиски, только уже через пищевод.
- #%$@*%^*#$@@ и пошел он на фиг! - плюнул Волдеморт
Они выпили содержимое,ичерез несколько секунд появился туман и они снова стояли на облаках.
Перед ними стоял сам бог магии в смешной пижаме с овечками...
Он как-то изменился за лето: стал слишком громко смеяться.
- Спокойной ночи всем! Чтоб вас клопы сожрали! – добавил Гарри и сел в кресло.
Дамблдор и другие руководители движения противных...
...девушки ждут принца на белой кобыле, мужчины тоже мечтают о какой-нибудь принцессе. А Лорду не нужна принцесса. Есть Ксюша на розовом поезде.
На мне бы живого психологического места не осталось...
а еще Гарри подарили кобуру для совы
Букля с интересом наблюдала за борьбой мальчика с невидимым противником – ленью.
…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.
…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"
Летающий кетчуп провозгласил пришествие Волдеморта
— Анимаг? Так это может быть… этот, из России? Как его?..
— Борис Березовский. – Мрачно произнес директор. - Анимагическая форма - пингвин.
Знает она много заклинаний,
Хранит ее душа огромное количество знаний.
Если тебя кто-то задевает, дай отпор.
Герми подощла к Малфою и стукнула в лицо в упор.
- Ну, прямо день Святого Валентина, - сказал Гарри.
- Нет, это алкоголь, - ответила Джини.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post170916268/
Re: Приколы разных видов
последнее на продолжительный срок
Внимание: повествование ведется от лица осеннего листа.
учителя погрузили своих учеников, приобщая их к обслюнявниванью гранитной глыбы магической науки, ибо, по их мнению, как бы дети не старались, а на грызение этот процесс никак не походил.
табличка гласила: «Главный отдел по контролю пограничных рубежей Англии. Военкомат».
Он такой смешной иногда, похожий на плюшевого медвежонка. Как замечательно, что у меня есть такой друг. Я до сих пор храню его засушенным в книге.
Малфою, на этой колдографии, конкуренцию в беззащитности могла бы составить разве что курица с отрезанными лапками.
Краткое содержание: Северус не любил дождь.
Предупреждение: смерть персонажа
Гарри до сих пор смотрел на девушек глазами бешеной селедки.
- Во-первых, лягте назад, мисс «Всезнайка»,
...а во-вторых, достаточно "во-первых"
Зоркое Око и погиб, когда скакал в Миннесоту, сразиться с командой «Диких Ковбоев» в квиддич, с томагавком за плечом и трансфигурированной метлой у луки седла.
[переписка персонажей:]
"… Дорогая Киска, Звездочка и Кобылка. Неужели ты забыла обо мне..."
***
"Мой Дишуся,
Я вся чешуся
От долгожданной
Встречи с тобой..."
Пэнси долго думала.................................................................................... Это она столько думала.
- Твой отец Мертвоедун Малфой! - крикнул Гарри
… злой, но суровый котёнок.
Снейп грозился меня выгнать и наконец выгнул.
Девушка начала ощупывать его штаны ища источник чудес
От автора: Пишу фики из мазахизма
Из ответов: Из мазафакахизма, мы бы сказали...
Увлечённая своими мыслями, я абсолютно не заметила какого-то человека, сильно ударившего меня чем-то ужасно тяжёлым...
Снейп давно пытался представить, как выглядит ад и что там происходит. Теперь он знает. Недаром у директора такие инициалы, ох, недаром...
У меня никогда не получалось делать решения натощак. Вот Гермиона – это да. Она блещет идеями даже в сорокаградусный мороз.
Чарли говорил о Румынии и драконах.
– Драконы, драконы, драконы… – бормотал он и монотонно бился лбом о стекло на кухне.
А мама, стоя у плиты, приговаривала:
– Чарли, милый, осторожнее, разобьешь окно.
- Тринадцать трупов. Неплохо для первого раза. Я еще загляну на огонек. Приготовь пир на весь мир, - сказал не своим голосом Волдеморту Гарри.
Снегг хотел убить Грюма, он уже достал волшебную палочку, но тут мимо проходил Дамблдор:
- Что здесь происходит? - радостно спросил он.
- хватит тянуть резину в долгий ящик!
ее платье подчеркивало каблуки идущие от зубов
Ангелина застонала и збрила волосы с лица.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гарри привязал к посылке ногу совы и она заковыляла диагонально на север, пронизетельно кукая
А вот портрет Василисы многоструйной.
висит здесь на случай пожара
Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко пох.
- Я не люблю играть на деньги, - сказала Моргана, - давайте лучше играть на желания.
- Это как?
- Тот кто выигрывает загадывает желание проигравшему.
- А в каких пределах может быть это желание? - спросил Дамблдор и поглядел на МакГонагалл.(!)
Снегг подумал: " Вот бы она мне проиграла! Уж я бы ей загадал..."
С тихим шорохом Лорд издох.
От автора: ПИШИТЕ ОТЗЫВЫ вас заклинаю - "империо"!!!!!!
Комментарий автора: не говорите мне что у Роулинг не так все было, мне все равно что там напридумала эта маггла!!!
И напоследок еще немного хогвартской мудрости:
«Одна голова хорошо, а две – близнецы Уизли»
«Напугали Волдеморта расческой»
«Любишь кататься - люби и по Ночному Рыцарю валяться.»
«После Авады палочками не машут»
«Нечего на зеркало пенять, коли рожа на затылке»
«Пришла беда - колдуй Алохоморой на врата»
«Гриффиндорец галстуком красен»
«Мал эльф-домовик, да дорог»
«Чем дальше в лес, тем злей кентавры»
«Без труда и бладжер летит не туда»
«Нет дыма без Инсендио»
«Не всяк блондин Малфой.»
«Век живи - век хоркруксы делай»
«Фестрал - не лошадь, вейла - не человек»
«За семью Поттерами погонишься - ни одного не поймаешь»
«Ставши Темным Лордом по волосам не плачут»
«Не было бы счастья, да Феликс Фелицис сварился»
«Не все полезно, что в Квиррела влезло»
«Роулинг троицу любит»
«Если долго мучиться, Невил колдовать научится.»
«Конец – Аваде венец.»
«Кто к нам с мечом придет, тот и Годрик Гриффиндор»
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post171990487/
Внимание: повествование ведется от лица осеннего листа.
учителя погрузили своих учеников, приобщая их к обслюнявниванью гранитной глыбы магической науки, ибо, по их мнению, как бы дети не старались, а на грызение этот процесс никак не походил.
табличка гласила: «Главный отдел по контролю пограничных рубежей Англии. Военкомат».
Он такой смешной иногда, похожий на плюшевого медвежонка. Как замечательно, что у меня есть такой друг. Я до сих пор храню его засушенным в книге.
Малфою, на этой колдографии, конкуренцию в беззащитности могла бы составить разве что курица с отрезанными лапками.
Краткое содержание: Северус не любил дождь.
Предупреждение: смерть персонажа
Гарри до сих пор смотрел на девушек глазами бешеной селедки.
- Во-первых, лягте назад, мисс «Всезнайка»,
...а во-вторых, достаточно "во-первых"
Зоркое Око и погиб, когда скакал в Миннесоту, сразиться с командой «Диких Ковбоев» в квиддич, с томагавком за плечом и трансфигурированной метлой у луки седла.
[переписка персонажей:]
"… Дорогая Киска, Звездочка и Кобылка. Неужели ты забыла обо мне..."
***
"Мой Дишуся,
Я вся чешуся
От долгожданной
Встречи с тобой..."
Пэнси долго думала.................................................................................... Это она столько думала.
- Твой отец Мертвоедун Малфой! - крикнул Гарри
… злой, но суровый котёнок.
Снейп грозился меня выгнать и наконец выгнул.
Девушка начала ощупывать его штаны ища источник чудес
От автора: Пишу фики из мазахизма
Из ответов: Из мазафакахизма, мы бы сказали...
Увлечённая своими мыслями, я абсолютно не заметила какого-то человека, сильно ударившего меня чем-то ужасно тяжёлым...
Снейп давно пытался представить, как выглядит ад и что там происходит. Теперь он знает. Недаром у директора такие инициалы, ох, недаром...
У меня никогда не получалось делать решения натощак. Вот Гермиона – это да. Она блещет идеями даже в сорокаградусный мороз.
Чарли говорил о Румынии и драконах.
– Драконы, драконы, драконы… – бормотал он и монотонно бился лбом о стекло на кухне.
А мама, стоя у плиты, приговаривала:
– Чарли, милый, осторожнее, разобьешь окно.
- Тринадцать трупов. Неплохо для первого раза. Я еще загляну на огонек. Приготовь пир на весь мир, - сказал не своим голосом Волдеморту Гарри.
Снегг хотел убить Грюма, он уже достал волшебную палочку, но тут мимо проходил Дамблдор:
- Что здесь происходит? - радостно спросил он.
- хватит тянуть резину в долгий ящик!
ее платье подчеркивало каблуки идущие от зубов
Ангелина застонала и збрила волосы с лица.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гарри привязал к посылке ногу совы и она заковыляла диагонально на север, пронизетельно кукая
А вот портрет Василисы многоструйной.
висит здесь на случай пожара
Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко пох.
- Я не люблю играть на деньги, - сказала Моргана, - давайте лучше играть на желания.
- Это как?
- Тот кто выигрывает загадывает желание проигравшему.
- А в каких пределах может быть это желание? - спросил Дамблдор и поглядел на МакГонагалл.(!)
Снегг подумал: " Вот бы она мне проиграла! Уж я бы ей загадал..."
С тихим шорохом Лорд издох.
От автора: ПИШИТЕ ОТЗЫВЫ вас заклинаю - "империо"!!!!!!
Комментарий автора: не говорите мне что у Роулинг не так все было, мне все равно что там напридумала эта маггла!!!
И напоследок еще немного хогвартской мудрости:
«Одна голова хорошо, а две – близнецы Уизли»
«Напугали Волдеморта расческой»
«Любишь кататься - люби и по Ночному Рыцарю валяться.»
«После Авады палочками не машут»
«Нечего на зеркало пенять, коли рожа на затылке»
«Пришла беда - колдуй Алохоморой на врата»
«Гриффиндорец галстуком красен»
«Мал эльф-домовик, да дорог»
«Чем дальше в лес, тем злей кентавры»
«Без труда и бладжер летит не туда»
«Нет дыма без Инсендио»
«Не всяк блондин Малфой.»
«Век живи - век хоркруксы делай»
«Фестрал - не лошадь, вейла - не человек»
«За семью Поттерами погонишься - ни одного не поймаешь»
«Ставши Темным Лордом по волосам не плачут»
«Не было бы счастья, да Феликс Фелицис сварился»
«Не все полезно, что в Квиррела влезло»
«Роулинг троицу любит»
«Если долго мучиться, Невил колдовать научится.»
«Конец – Аваде венец.»
«Кто к нам с мечом придет, тот и Годрик Гриффиндор»
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post171990487/
Re: Приколы разных видов
Саммари: На бедную школу обрушивается стихийное бедствие ввиде свихнувшегося профессора ЗОТИ, его внучек, а также ХомяКа, возомнившего себя реинкарнацией Наполеона Бонапарта.
Темнело, шел дождь, на небе светила полная луна, умер Хагрид. Был спокойно.
В том доме жил необычный подросток убитый горем и отчаянием.
Лорд и в детстве не рассматривал глаза котят, а топил их связками.
Зря Макгонагалл показала Дамблдору мое эссе по трансфигурации, он все-таки старенький, чтобы так смеяться.
От автора: Смысл названия раскрывается во второй части
Название: «Какая же ты сволочь»
Сам же звезда Гриффиндора мог соревноваться в безмятежности с индийской гробницей
К Рону пять минут назад пришла белочка… и овладела им.
[Дадли нашел волшебную палочку:]
— Фиглики-миглики! Ахалай-махалай! Меджик-пипл-вуду-пипл!!!
- Какие новости профессор?
- Очень плохие, Гарри! К Тому присоединяются все больше и больше магов! На прошлой неделе его предложения приняли такие магические светила, как Дэвид Блэйн, Амояк Акопян, Влад Кадони и Юрий Куклачев. К счастью и в Ордене тоже есть пополнение! К нам примкнули Венцеслав Венгржановский, Михаил Галустян и Джордж Буш!
Сова бежала по огороду вприсядку.
пособие по уходу за крупным рогатым котом
Это ещё не десять, но зато уже больше пяти почти в два раза!
Ты проснулась, умылась. Сделала тост, намазала его джемом, покурила.
- Рон,Рон... К тебе обращаются, РОН!!!- завопила Гермиона.
Рон подошёл к Гермионе и стал трясти её за плечи говоря:
- Ты видела!? Ты видела!? Новая "Молния"!!!
Мы подошли к каретам и увидели, что кареты были заправлены свиньями.
Малфой опять преобразился в бешеный помидор.
К равнине летел конь… Не простой конь. У него был холодный сине-голубой окрас; крылья, как у пегаса, но тоже холодного голубого, а на кончиках темно-мутно-голубого цвета; во лбу, как у единорога сиял серебряно-голубой отливающий голубым перламутром рог. Это существо называлось Минотавром.
Гарри держал щит в одной руке, меч в другой и этим мечом бил Волдеморта, ну или старался побить.
Рождённый на исходе седьмого месяца теми, кто трижды избежал его.
Весь пол был усыпан красными лепестками от роз, а белыми было написано слово "ИЗВЕНИ"
Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отравить сову.
Почему жизнь так несправедлива? Блез кусал себе ноги от досады
- Джиневра Молли Ямайка Ямакаси Якудза Уизли!! Немедленоо извинись перед братом!!!
- Хорошо мама! Прости меня Рональд Билиус Прокопий Феофан Агафон Уизли!
Больше всего мне хочется услышать звук удара пианином об его пустую голову!
Это был Гарри Поттер ее друг,отец и ее муж.
- Отожь, ищё бы - многозначительно ответил Дамблдор
все знают, что наш директор - полиглот
Она повернулась к Малфою – "Слушай сюда, Михрютка..."
Тут отовсюду вылетели воздушные шары, конфетти, всё семейство Уизли, Тонкс и Люпин.
...в баню попал реактивный снаряд (с)
у неё была чистая, как снег, совесть, потому что она ею не пользовалась
Волдеморт изобрел новый артефакт, посылающий туда, куда пошлют.
Ои автора: в моём фике Таня не когда не любила Ваню и не встречалась с ним.
а так - про Гарри Поттера, да
Воланд колдовал Круцию, а Белла энигматически вздыхала
у них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в спортивную одежду.
няшные гопники
- Это Волдеморт! Прыгай под кровать! - закричали все педагоги в комнате
Гарри прыгнул, но это никого не остановило.
Рон нагнулся к дырке в туалете Миртл и прокричал туда что-то филосовское.
Зельевар сел в филина и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Ты выглядишь как настоящая волшебная фря! - восхищенно возкликнул Драко.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот, — он наказывал меня очками…
Они стали помогать Гермионе утратить хитрость и хладнокровие.
ночь накрыла нас теплым одеялом супружеской нинависти
Толстой нервно курит и рвет бороду клочьями
Лорд Волдеморт, как католический священник. Его слабость - маленький мальчик.
Нос несколько выдавался и Гарри понял что это Снейп, только очень с красивой душой
Все на что был способен Поттер - лежать быстрей
Он заблудился в поезде своих мыслей и никак не мог найти вагон–ресторан
Волдеморт придумал новый план по захвату мира. Для этого он зарегистрировался на твиттере.
И как всегда на самом интересном месте он умер.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post176120874/
Темнело, шел дождь, на небе светила полная луна, умер Хагрид. Был спокойно.
В том доме жил необычный подросток убитый горем и отчаянием.
Лорд и в детстве не рассматривал глаза котят, а топил их связками.
Зря Макгонагалл показала Дамблдору мое эссе по трансфигурации, он все-таки старенький, чтобы так смеяться.
От автора: Смысл названия раскрывается во второй части
Название: «Какая же ты сволочь»
Сам же звезда Гриффиндора мог соревноваться в безмятежности с индийской гробницей
К Рону пять минут назад пришла белочка… и овладела им.
[Дадли нашел волшебную палочку:]
— Фиглики-миглики! Ахалай-махалай! Меджик-пипл-вуду-пипл!!!
- Какие новости профессор?
- Очень плохие, Гарри! К Тому присоединяются все больше и больше магов! На прошлой неделе его предложения приняли такие магические светила, как Дэвид Блэйн, Амояк Акопян, Влад Кадони и Юрий Куклачев. К счастью и в Ордене тоже есть пополнение! К нам примкнули Венцеслав Венгржановский, Михаил Галустян и Джордж Буш!
Сова бежала по огороду вприсядку.
пособие по уходу за крупным рогатым котом
Это ещё не десять, но зато уже больше пяти почти в два раза!
Ты проснулась, умылась. Сделала тост, намазала его джемом, покурила.
- Рон,Рон... К тебе обращаются, РОН!!!- завопила Гермиона.
Рон подошёл к Гермионе и стал трясти её за плечи говоря:
- Ты видела!? Ты видела!? Новая "Молния"!!!
Мы подошли к каретам и увидели, что кареты были заправлены свиньями.
Малфой опять преобразился в бешеный помидор.
К равнине летел конь… Не простой конь. У него был холодный сине-голубой окрас; крылья, как у пегаса, но тоже холодного голубого, а на кончиках темно-мутно-голубого цвета; во лбу, как у единорога сиял серебряно-голубой отливающий голубым перламутром рог. Это существо называлось Минотавром.
Гарри держал щит в одной руке, меч в другой и этим мечом бил Волдеморта, ну или старался побить.
Рождённый на исходе седьмого месяца теми, кто трижды избежал его.
Весь пол был усыпан красными лепестками от роз, а белыми было написано слово "ИЗВЕНИ"
Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отравить сову.
Почему жизнь так несправедлива? Блез кусал себе ноги от досады
- Джиневра Молли Ямайка Ямакаси Якудза Уизли!! Немедленоо извинись перед братом!!!
- Хорошо мама! Прости меня Рональд Билиус Прокопий Феофан Агафон Уизли!
Больше всего мне хочется услышать звук удара пианином об его пустую голову!
Это был Гарри Поттер ее друг,отец и ее муж.
- Отожь, ищё бы - многозначительно ответил Дамблдор
все знают, что наш директор - полиглот
Она повернулась к Малфою – "Слушай сюда, Михрютка..."
Тут отовсюду вылетели воздушные шары, конфетти, всё семейство Уизли, Тонкс и Люпин.
...в баню попал реактивный снаряд (с)
у неё была чистая, как снег, совесть, потому что она ею не пользовалась
Волдеморт изобрел новый артефакт, посылающий туда, куда пошлют.
Ои автора: в моём фике Таня не когда не любила Ваню и не встречалась с ним.
а так - про Гарри Поттера, да
Воланд колдовал Круцию, а Белла энигматически вздыхала
у них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в спортивную одежду.
няшные гопники
- Это Волдеморт! Прыгай под кровать! - закричали все педагоги в комнате
Гарри прыгнул, но это никого не остановило.
Рон нагнулся к дырке в туалете Миртл и прокричал туда что-то филосовское.
Зельевар сел в филина и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Ты выглядишь как настоящая волшебная фря! - восхищенно возкликнул Драко.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот, — он наказывал меня очками…
Они стали помогать Гермионе утратить хитрость и хладнокровие.
ночь накрыла нас теплым одеялом супружеской нинависти
Толстой нервно курит и рвет бороду клочьями
Лорд Волдеморт, как католический священник. Его слабость - маленький мальчик.
Нос несколько выдавался и Гарри понял что это Снейп, только очень с красивой душой
Все на что был способен Поттер - лежать быстрей
Он заблудился в поезде своих мыслей и никак не мог найти вагон–ресторан
Волдеморт придумал новый план по захвату мира. Для этого он зарегистрировался на твиттере.
И как всегда на самом интересном месте он умер.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post176120874/
Re: Приколы разных видов
Саммари: мааааааленький такой фик про ошшшшшень интересную находку Герминоги
Они действительно повзрослели. Гарри сделал мелирование и проколол ухо. Драко тоже пофантазировал с волосами.
в кресле развалился Малфой-младший, с бокалом вина в руке. Вино, как я заметил, было белое и мое.
Было видно, что быть Пушкиным не легче, чем Снейпом.
встретили ненавистную троечку
В окно виднелось Дамблдорово гнездо.
Северус нащупал у совы мягкое место и каждый день давил на него
Гарри был мальчиком и это утомляло
Даю зуб на отсечение!
- Джу, знаешь что? - Малфой сделал шаг навстречу.
- Что?
- Я сегодня ещё не чисал руки...
Как всегда у Министерства Магии не хватило денег на парашуты.
Дамблдор на зимние каникулы, сделал всем студентам патрясный подарок, он отправил десять самых надоедливых человек из Хогвартса на необитаемый остров, а там их уже встречал сами знаете кто.
хотел дать ей в тык
Затем нужно развернуть глобальный синтаксис инерции, перенаправить тензор силы и сгруппировать стрелки волюмов
Но не зря Гермиона Грейнджер была лучшей ученицей Хогвартса. Она побеждала противников не умением и опытом, а количеством выкрикиваемых ею проклятий.
Прости что посылаю письмо вместе с почтальоном, но Букля на охоте.
Гарри запустил руку в карман и начал по одному доставать от туда вещи. Сначала медальон и кольцо Слизерина, затем чашу Хаффупаф, дневник, кольцо Блэков и, наконец, тело змеи.
Наши с тобой ситуации дюже похоже, с одной лишь мА-а-аленькой разницей: Я ПЕРЕНЬ!!!
Снейп бросил Лили и связался с Хедвигой.
В Хогвартсе начинают танцевать Чарльстон, хотя все уже поняли, что Лорд вернулся
побыл с полминуты в том же кверхногамном положении. Затем последовало несколькоминутное молчание
Она села на пол и смотрела вдаль... Гарри Поттер медленно удалялся во внутрь...
Снейп взвыл от восторга пока Темный Лорд не приказал ему заткнуться нафиг
Дорогая грязнововка!
А не пойти ли тебе за меня замуж?
Шутка
Малфой
Сириус сдернул с него одеяло и сказал "Сохатый, утро, медведь ты норный".
пострадавшая лежала тихо и спокойно, как небо за окном.
Макгонагалл поставила Невиллу двойку а потом вспомнила что в Хогвартсе нет такой оценки.
"Спалилась!" подумала она.
Наступая ему на него, Гермиона теснила Рона в угол
Северус взял её руку в свою, от чего по столу прошла волна удивления.
От автора: Ищу бету, хотя не совсем понимаю, что это.
я его задушу головой об стенку
У Гарри из груди вырвалась песня феникса, да и у остального Совета тоже.
Хрен его знает, что с ней в конце случится, может рояль упадет?
Поттер сел на сову. Она согнулась, потом засмеялась.
с моей тучки зрения...
Тетя раздражено забрала руку у Гарри и злобно стукнула прямо перед его носом омлет и сосиску
- Кто готов стать бессмертным и умри все живое!
Гиппогриф, Лонгботтом... Какое-то похожее слово, означает погибель Волдеморту...
Его любимые зеленые чернилы гласили так…
- Так, Малфой-отец здесь, Малфой-сын тоже... Кого нехватает?!
Гарри Плоттер заскочил сверху на сову Рона и велел ей катать себя по замку.
- Букля! Букля! Где же ты, Букля?! - кричал мальчик, натягивая поводья на изможденном Сычике и облетая все коридоры. - Но, тупая птица!
И хлещет его кнутом. Но Хедвиг так и не нашлась, а в это время в далеких подземельях процессор зельеварения Серверус Снейп злобно жарил совиные котлеты.
- Поттер, тебе двойка!
- За что???!
- У нас акция, детям оленей - скидки.
-Ты потрясающий человек, Драко. Умеешь поверить людей в невозможное!
Гарри жарил по Упивающимся авадами как из пулемёта. Рон плакал и тошнил.
мальчик-который-выжил-выжил-выжил-и-еще-раз-выжил-и-назвал-воландеморта-идиотам-и-гадюкай-подколотной-и-при-этом-выжил
- А я убью тебя стихом!
И это не метафора!
хохохохохохо!
Авада! Кедаврррра!!!!!!!!!
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post177356431/
Они действительно повзрослели. Гарри сделал мелирование и проколол ухо. Драко тоже пофантазировал с волосами.
в кресле развалился Малфой-младший, с бокалом вина в руке. Вино, как я заметил, было белое и мое.
Было видно, что быть Пушкиным не легче, чем Снейпом.
встретили ненавистную троечку
В окно виднелось Дамблдорово гнездо.
Северус нащупал у совы мягкое место и каждый день давил на него
Гарри был мальчиком и это утомляло
Даю зуб на отсечение!
- Джу, знаешь что? - Малфой сделал шаг навстречу.
- Что?
- Я сегодня ещё не чисал руки...
Как всегда у Министерства Магии не хватило денег на парашуты.
Дамблдор на зимние каникулы, сделал всем студентам патрясный подарок, он отправил десять самых надоедливых человек из Хогвартса на необитаемый остров, а там их уже встречал сами знаете кто.
хотел дать ей в тык
Затем нужно развернуть глобальный синтаксис инерции, перенаправить тензор силы и сгруппировать стрелки волюмов
Но не зря Гермиона Грейнджер была лучшей ученицей Хогвартса. Она побеждала противников не умением и опытом, а количеством выкрикиваемых ею проклятий.
Прости что посылаю письмо вместе с почтальоном, но Букля на охоте.
Гарри запустил руку в карман и начал по одному доставать от туда вещи. Сначала медальон и кольцо Слизерина, затем чашу Хаффупаф, дневник, кольцо Блэков и, наконец, тело змеи.
Наши с тобой ситуации дюже похоже, с одной лишь мА-а-аленькой разницей: Я ПЕРЕНЬ!!!
Снейп бросил Лили и связался с Хедвигой.
В Хогвартсе начинают танцевать Чарльстон, хотя все уже поняли, что Лорд вернулся
побыл с полминуты в том же кверхногамном положении. Затем последовало несколькоминутное молчание
Она села на пол и смотрела вдаль... Гарри Поттер медленно удалялся во внутрь...
Снейп взвыл от восторга пока Темный Лорд не приказал ему заткнуться нафиг
Дорогая грязнововка!
А не пойти ли тебе за меня замуж?
Шутка
Малфой
Сириус сдернул с него одеяло и сказал "Сохатый, утро, медведь ты норный".
пострадавшая лежала тихо и спокойно, как небо за окном.
Макгонагалл поставила Невиллу двойку а потом вспомнила что в Хогвартсе нет такой оценки.
"Спалилась!" подумала она.
Наступая ему на него, Гермиона теснила Рона в угол
Северус взял её руку в свою, от чего по столу прошла волна удивления.
От автора: Ищу бету, хотя не совсем понимаю, что это.
я его задушу головой об стенку
У Гарри из груди вырвалась песня феникса, да и у остального Совета тоже.
Хрен его знает, что с ней в конце случится, может рояль упадет?
Поттер сел на сову. Она согнулась, потом засмеялась.
с моей тучки зрения...
Тетя раздражено забрала руку у Гарри и злобно стукнула прямо перед его носом омлет и сосиску
- Кто готов стать бессмертным и умри все живое!
Гиппогриф, Лонгботтом... Какое-то похожее слово, означает погибель Волдеморту...
Его любимые зеленые чернилы гласили так…
- Так, Малфой-отец здесь, Малфой-сын тоже... Кого нехватает?!
Гарри Плоттер заскочил сверху на сову Рона и велел ей катать себя по замку.
- Букля! Букля! Где же ты, Букля?! - кричал мальчик, натягивая поводья на изможденном Сычике и облетая все коридоры. - Но, тупая птица!
И хлещет его кнутом. Но Хедвиг так и не нашлась, а в это время в далеких подземельях процессор зельеварения Серверус Снейп злобно жарил совиные котлеты.
- Поттер, тебе двойка!
- За что???!
- У нас акция, детям оленей - скидки.
-Ты потрясающий человек, Драко. Умеешь поверить людей в невозможное!
Гарри жарил по Упивающимся авадами как из пулемёта. Рон плакал и тошнил.
мальчик-который-выжил-выжил-выжил-и-еще-раз-выжил-и-назвал-воландеморта-идиотам-и-гадюкай-подколотной-и-при-этом-выжил
- А я убью тебя стихом!
И это не метафора!
хохохохохохо!
Авада! Кедаврррра!!!!!!!!!
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post177356431/
Re: Приколы разных видов
исторический гороскоп (нимаё. перепост с дневников)
Стрелец
Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.
Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.
Овен
Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ***** гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ***** йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.
Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.
Телец
Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.
Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.
Близнецы
Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы...", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.
Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считается на острове самым непопулярным премьер-министром.
Рак
Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо ***, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.
Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.
Лев
Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы... в общем, врет иногда так, что себя не помнит.
Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что "умиротворение" начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.
Дева
Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут... и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.
Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: "если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?", замечательно ответил: "я люблю бридж". И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.
Весы
Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.
Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не... и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.
Скорпион
Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.
Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.
Козерог
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И "бритва парламента" Дэвид Ллойд-Джордж.
Водолей
Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ***** тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.
Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.
Рыбы
Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.
Стрелец
Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.
Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.
Овен
Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ***** гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ***** йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.
Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.
Телец
Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.
Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.
Близнецы
Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы...", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.
Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считается на острове самым непопулярным премьер-министром.
Рак
Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо ***, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.
Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.
Лев
Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы... в общем, врет иногда так, что себя не помнит.
Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что "умиротворение" начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.
Дева
Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут... и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.
Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: "если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?", замечательно ответил: "я люблю бридж". И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.
Весы
Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.
Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не... и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.
Скорпион
Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.
Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.
Козерог
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И "бритва парламента" Дэвид Ллойд-Джордж.
Водолей
Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ***** тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.
Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.
Рыбы
Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.
bad days | good nights. молчаливый наблюдатель прекрасного
моя скромность моей пошлости не мешает
моя скромность моей пошлости не мешает
Re: Приколы разных видов
Девиз - шикарен xDКозерог
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И "бритва парламента" Дэвид Ллойд-Джордж.
Странно, но сходится почти на 100%. Я - мстительная зараза
Re: Приколы разных видов
и снова ГП... отзывы от фильмов.
"ГП и ПП"
Одно осталось непонятно, почему плохие летают в виде чёрного дыма, а хорошие - бегают?
Эпизоды как тот сыр Хохланд: каждый в своей упаковке.
Он уже не Мальчик-Который-Выжил, а Мальчик-Иди-Куда-Скажут.
Гаррины очки по-прежнему выдерживают и ветер, и огонь, и воду, и удар с ноги, и никогда не покидают его в беде. Ура!
- Ну и для чего Драко чинил шкаф и проводил УпСов в Хогвартс?
- При процессе убивания директора Малфоем или Снейпом должны были присутствовать понятые.
Да, наверное, там вокруг дома Уизли была все-таки конопля. Это многое объясняет.
"ГП и ДС-1"
...мы с женой опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана:
"Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."»
Некий эксперимент из семидесятых по сюжету "молодая шведская семья отправляется дикарями по лесам и селам старой Европы»
Чёрная щетина на лице блондина Люциуса... Он что, хочет таким образом гармонировать с зеброй на голове жены?
И вот у нас есть каменоликий Рэдклифф на фоне: а) березок; б) полей; в) просто палатки (последняя порой его переигрывает)
Круциатуса Бэлле было мало. :) Она совершала над несчастной Гермионой нечто непонятное. Я все ждала, что она долбанет ее головой об пол и заорет в стиле героев Тарантино: "Говори, твою мать!"
У Беллатрисы градус перебора повышается от фильма к фильму. Надеюсь, во второй части ДС она не станет с гиканьем раскачиваться на хогвартских люстрах
"ГП и ДС-2"
А вам не кажется, что они немного переборщили с усами у Сириуса? Это уже не Сириус Блэк, а Почтальон Печкин...
Переживал за дракона, которого со всех его шерстяных сторон поел лишай. Переживал за МакГонагалл, которая наконец-то в жизни поиграла в каменных солдатиков...
Уход в окно по-английски был здоровским!
Переломных моментов в Дарах я нашел два. Первый – когда Вольдеморт убил Снейпа. У нас вдруг зажегся белый экран и включился свет.
Пришел, значит, Гарри на смерть, ну вот, думаю я, будет как в книге, свистящая тишина и зеленая вспышка, а Володя как заорал свою кедавру на весь развлекательный комплекс... Чего ж так орать?
Кстати, вы видели лицо Молли, когда она Беллу убила? Вольдеморт отдыхает.
И битва Гарри и Володи… Добили дедушку школьники. Гады.
Что за непонятные объятия Гарри и Волди? Или это та самая «любовь», которой так пугал Вольдеморта Дамблдор? Что за попытка выдавить друг другу глаза в полете?
В момент борьбы ТЛ и ГП, когда они палочками сражаются и волшба бьет ключом, у ГП лицо такое... как бы сказать... как будто он держится за поручень трамвая и толстые тетки топчут ему ноги.
Обидно, что вырезали сцену объяснения Гарри и Лорда, так что тот умер, не узнав правду ни о Снейпе, ни о палочке, ни о всепобеждающей силе любви. Просто... умер. Как лох.
Кусочки Вольдеморта так эффектно летали по залу, что аж забрать на память хотелось.
…И погибает наш Вольдеморт. :( Противный Гарри, если бы он его не убил, то у нас было бы продолжение!
Вот Гарри взял, сломал палочку и выкинул в пропасть, и никто не задумался, что внизу обитает Горлум: он её подберет и скотчем замотает, и будет такая же лабуда, что и с кольцом!
Как думаете, стоит ли пить на сеансе, или фильм сложен в восприятии?
отсюда
"ГП и ПП"
Одно осталось непонятно, почему плохие летают в виде чёрного дыма, а хорошие - бегают?
Эпизоды как тот сыр Хохланд: каждый в своей упаковке.
Он уже не Мальчик-Который-Выжил, а Мальчик-Иди-Куда-Скажут.
Гаррины очки по-прежнему выдерживают и ветер, и огонь, и воду, и удар с ноги, и никогда не покидают его в беде. Ура!
- Ну и для чего Драко чинил шкаф и проводил УпСов в Хогвартс?
- При процессе убивания директора Малфоем или Снейпом должны были присутствовать понятые.
Да, наверное, там вокруг дома Уизли была все-таки конопля. Это многое объясняет.
"ГП и ДС-1"
...мы с женой опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана:
"Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."»
Некий эксперимент из семидесятых по сюжету "молодая шведская семья отправляется дикарями по лесам и селам старой Европы»
Чёрная щетина на лице блондина Люциуса... Он что, хочет таким образом гармонировать с зеброй на голове жены?
И вот у нас есть каменоликий Рэдклифф на фоне: а) березок; б) полей; в) просто палатки (последняя порой его переигрывает)
Круциатуса Бэлле было мало. :) Она совершала над несчастной Гермионой нечто непонятное. Я все ждала, что она долбанет ее головой об пол и заорет в стиле героев Тарантино: "Говори, твою мать!"
У Беллатрисы градус перебора повышается от фильма к фильму. Надеюсь, во второй части ДС она не станет с гиканьем раскачиваться на хогвартских люстрах
"ГП и ДС-2"
А вам не кажется, что они немного переборщили с усами у Сириуса? Это уже не Сириус Блэк, а Почтальон Печкин...
Переживал за дракона, которого со всех его шерстяных сторон поел лишай. Переживал за МакГонагалл, которая наконец-то в жизни поиграла в каменных солдатиков...
Уход в окно по-английски был здоровским!
Переломных моментов в Дарах я нашел два. Первый – когда Вольдеморт убил Снейпа. У нас вдруг зажегся белый экран и включился свет.
Пришел, значит, Гарри на смерть, ну вот, думаю я, будет как в книге, свистящая тишина и зеленая вспышка, а Володя как заорал свою кедавру на весь развлекательный комплекс... Чего ж так орать?
Кстати, вы видели лицо Молли, когда она Беллу убила? Вольдеморт отдыхает.
И битва Гарри и Володи… Добили дедушку школьники. Гады.
Что за непонятные объятия Гарри и Волди? Или это та самая «любовь», которой так пугал Вольдеморта Дамблдор? Что за попытка выдавить друг другу глаза в полете?
В момент борьбы ТЛ и ГП, когда они палочками сражаются и волшба бьет ключом, у ГП лицо такое... как бы сказать... как будто он держится за поручень трамвая и толстые тетки топчут ему ноги.
Обидно, что вырезали сцену объяснения Гарри и Лорда, так что тот умер, не узнав правду ни о Снейпе, ни о палочке, ни о всепобеждающей силе любви. Просто... умер. Как лох.
Кусочки Вольдеморта так эффектно летали по залу, что аж забрать на память хотелось.
…И погибает наш Вольдеморт. :( Противный Гарри, если бы он его не убил, то у нас было бы продолжение!
Вот Гарри взял, сломал палочку и выкинул в пропасть, и никто не задумался, что внизу обитает Горлум: он её подберет и скотчем замотает, и будет такая же лабуда, что и с кольцом!
Как думаете, стоит ли пить на сеансе, или фильм сложен в восприятии?
отсюда
-
Алира Ромеосская
- Discordia
- Сообщения: 59295
- Зарегистрирован: 29 июл 2007, 13:38
- Откуда: Poet County Jail
- Контактная информация:
Re: Приколы разных видов
Да-да, я согласна))Одно осталось непонятно, почему плохие летают в виде чёрного дыма, а хорошие - бегают?
Супер-стёкла на волшебных липучках, а как же иначе))Гаррины очки по-прежнему выдерживают и ветер, и огонь, и воду, и удар с ноги, и никогда не покидают его в беде. Ура!
Супер...мы с женой опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана:
"Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."»
Ну не согласна. В ДС он был гораздо лучше чем в пятом и шестом фильмах.И вот у нас есть каменоликий Рэдклифф на фоне: а) березок; б) полей; в) просто палатки (последняя порой его переигрывает)
)))Уход в окно по-английски был здоровским!
А может и правда есть фанфикшин с таким пейрингом? х) И что-то в духе "я тебя ненавижу, я тебя убью, но сначала полюблю"Что за непонятные объятия Гарри и Волди? Или это та самая «любовь», которой так пугал Вольдеморта Дамблдор?
Кинематографично-лохично и немного в духе Джона Ву, я бы сказала. Только вместо голубей, нечто лепесткообразное.Просто... умер. Как лох.
Вот Гарри взял, сломал палочку и выкинул в пропасть, и никто не задумался, что внизу обитает Горлум: он её подберет и скотчем замотает, и будет такая же лабуда, что и с кольцом!
Re: Приколы разных видов
Омг, эпикТаша писал(а):и снова ГП... отзывы от фильмов.
...мы с женой опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана:
"Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."»
Re: Приколы разных видов
спасибо Пятнистый Щасвирнус за постоянное обновление темы.
- Итак сегодня нас ждет ритуал разпределения! Посмотрит что нас ждет и какие вам пытки заготовила шляпа!
- Теперь вместо ваших скучных плащей вы будете носить это! – воскликнул Лорд, потрясая маленьким обтягивающим платьицем с воротником-матроской.
Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.
Снейп на всякий случай уже запузячил стопочку.
- И куда только тебя понесло, Билли?! Шрамов на фэйсе маловато?! - бесновалась француженка, поливая его грудь заживляющим зельем. - Поцапались, как две пьяниш русиш швайне! Ит из нот зер гуд, андестенд ми? Кто из вас придумал отламывать от батареи трубы и мутузить ими друг друга?
Солнце трижды светлое! Мерлин трижды лысый! Это Милдред, сестра Лаванды!
От автора: фанвик о детстве гарри. И он сичас буит.
Нарцисса от скуки занималась блоготворительностью
Профессор Стебль ходила в платьице, сплетённом из листьев, цветов и гибких веток, Флитвик встал на ходули. Даже Дамблдор нацепил какие-то зелёные трусы..
..поверх мантии. В Хогвартс пришла весна!!!
Гермиону дразнили. Обижали. Не били.
Малфоя дразнили. Обижали. Били. Сильно.
Девушка решила, что терять больше нечего и стала общаться с Драко.Теперь били обоих.
Увы, Что я собою сделал
Теперь мне как-то тяжело.
Мое сердце было согрето
Какой-то ведьмой, так тепло...
Что я все забыл, все перевернул
И встретив тебя, лишь зевнул.
история о парне с необычной жизнью, которая становится еще более необычной, когда однажды вечером, возвращаясь домой, он натыкается на 13 темных фигур...
Пять минут спустя рассказ об этой необычной жизни с интересом слушал апостол Пётр
Одет вампир был в облегающие кожаные бриджи, натянутые на него с помощью мыла и крепкого французского мата.
Фрэд с Джорджем еще долго таскали за собой швабру, которой налепили глаза и губы, и приговаривали, - Рон, тут к тебе Лаванда!
- Нахрена мне твой нос? - спросил Гари и получил в глаз
профессор Флитвик, маленький такой, но милый и добрый. Тоже водил первогодок в курс предмета и показывал всякую фигню
Церемонию бракосочетания провели в семейном склепе
чтоб, значит, без иллюзий...
Рон, висевший на Чжоу, загляделся на одну фигуру в черном.
- Д-девушка! – Заявил Рон, - Вы танцуете?
- Для вас, мистер Уизли, только на могиле! – Снейп вырвался из цепких Роновых объятий.
это был малоизвестный клан, способный убивать звуками.
Ранетки?
На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...
- Оливандер няшен. Ему идут бакенбарды. Пушкин в старости, мвахахахах.
Гермиона и Снейп синхронно издавали вопли старости
Обожаю эту песню, особенно где ла-ла-ла-ла-ла!!
Помещение сдавливало и приносило неудобство
если помещение сдавливает - это гроб
"Слова-слова-слова... Нарисовали бы что ли хоть раз!" - думал Гарри.
- Малфой, да что с тобой! Ты даже не зашёл, не поугрожал нам.
- Занят был. Всё, валите.
Но есть одна проблема: какое выражение лица получится, если все время буду испытывать боль? Выражение черной крысы застрявшей в животе розового бегемота? Или синего орла выхватывающего деньги у простодушных козлов?
- Во-от… Эльфы, водки! – в лучших гусарских традициях стукнул кулаком по столу директор.
- Эй, палукроффко, угости даму огоньком!
Недолго думая, Гарри вскинул палочку и произнёс первое попавшееся:
— Флиппендо!
Ситх отбил мечом заклятье в ближайшие кусты, откуда послышался вопль...
— Наша-ряба! – и это заклятье отбито.
— Риктусемпра! Скудж! Попа-с-ручкой! Трататата! Нло! Авада Кедавра!
И эти тоже улетели в лес. Гарри, уже без всякой надежды, крикнул, опуская палочку:
— МЕНТЫ!!!!!!
побежденных не оказалось, как впрочем, и победителей. Они оба умерли оттого, что превратились в еще не открытые бактерии.
за молчание ему выписали 20 ударов круциатической плеткой-правдоговорилкой
Рон косо посмотрел на счастливую Буклю с окоровленым клювом и труп волдеморта, ужасная догадка пронзила его!
Гарри, Гарри, Гарри...
Она.... Она любила его больше жизни...
Она вдруг услышала шум в коридоре их с Гарри имения.
"Это Гарри!!!" - мелькнуло у нее в голове.
- ТВАаааРЬ!!!!! - с порога завопила она.
чайки клювом кусали за его «харизму»
когда на той неделе Драко напился до поросячьего визга, он сообщил что входит в тайное сообщество волшебных пластических хирургов «Изрешетим»
в честь дня рождения в небо запустили шикарный салат
От автора: Есть у меня бета. Ворд. Майкрософт Ворд!
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post184968384/
- Итак сегодня нас ждет ритуал разпределения! Посмотрит что нас ждет и какие вам пытки заготовила шляпа!
- Теперь вместо ваших скучных плащей вы будете носить это! – воскликнул Лорд, потрясая маленьким обтягивающим платьицем с воротником-матроской.
Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.
Снейп на всякий случай уже запузячил стопочку.
- И куда только тебя понесло, Билли?! Шрамов на фэйсе маловато?! - бесновалась француженка, поливая его грудь заживляющим зельем. - Поцапались, как две пьяниш русиш швайне! Ит из нот зер гуд, андестенд ми? Кто из вас придумал отламывать от батареи трубы и мутузить ими друг друга?
Солнце трижды светлое! Мерлин трижды лысый! Это Милдред, сестра Лаванды!
От автора: фанвик о детстве гарри. И он сичас буит.
Нарцисса от скуки занималась блоготворительностью
Профессор Стебль ходила в платьице, сплетённом из листьев, цветов и гибких веток, Флитвик встал на ходули. Даже Дамблдор нацепил какие-то зелёные трусы..
..поверх мантии. В Хогвартс пришла весна!!!
Гермиону дразнили. Обижали. Не били.
Малфоя дразнили. Обижали. Били. Сильно.
Девушка решила, что терять больше нечего и стала общаться с Драко.Теперь били обоих.
Увы, Что я собою сделал
Теперь мне как-то тяжело.
Мое сердце было согрето
Какой-то ведьмой, так тепло...
Что я все забыл, все перевернул
И встретив тебя, лишь зевнул.
история о парне с необычной жизнью, которая становится еще более необычной, когда однажды вечером, возвращаясь домой, он натыкается на 13 темных фигур...
Пять минут спустя рассказ об этой необычной жизни с интересом слушал апостол Пётр
Одет вампир был в облегающие кожаные бриджи, натянутые на него с помощью мыла и крепкого французского мата.
Фрэд с Джорджем еще долго таскали за собой швабру, которой налепили глаза и губы, и приговаривали, - Рон, тут к тебе Лаванда!
- Нахрена мне твой нос? - спросил Гари и получил в глаз
профессор Флитвик, маленький такой, но милый и добрый. Тоже водил первогодок в курс предмета и показывал всякую фигню
Церемонию бракосочетания провели в семейном склепе
чтоб, значит, без иллюзий...
Рон, висевший на Чжоу, загляделся на одну фигуру в черном.
- Д-девушка! – Заявил Рон, - Вы танцуете?
- Для вас, мистер Уизли, только на могиле! – Снейп вырвался из цепких Роновых объятий.
это был малоизвестный клан, способный убивать звуками.
Ранетки?
На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...
- Оливандер няшен. Ему идут бакенбарды. Пушкин в старости, мвахахахах.
Гермиона и Снейп синхронно издавали вопли старости
Обожаю эту песню, особенно где ла-ла-ла-ла-ла!!
Помещение сдавливало и приносило неудобство
если помещение сдавливает - это гроб
"Слова-слова-слова... Нарисовали бы что ли хоть раз!" - думал Гарри.
- Малфой, да что с тобой! Ты даже не зашёл, не поугрожал нам.
- Занят был. Всё, валите.
Но есть одна проблема: какое выражение лица получится, если все время буду испытывать боль? Выражение черной крысы застрявшей в животе розового бегемота? Или синего орла выхватывающего деньги у простодушных козлов?
- Во-от… Эльфы, водки! – в лучших гусарских традициях стукнул кулаком по столу директор.
- Эй, палукроффко, угости даму огоньком!
Недолго думая, Гарри вскинул палочку и произнёс первое попавшееся:
— Флиппендо!
Ситх отбил мечом заклятье в ближайшие кусты, откуда послышался вопль...
— Наша-ряба! – и это заклятье отбито.
— Риктусемпра! Скудж! Попа-с-ручкой! Трататата! Нло! Авада Кедавра!
И эти тоже улетели в лес. Гарри, уже без всякой надежды, крикнул, опуская палочку:
— МЕНТЫ!!!!!!
побежденных не оказалось, как впрочем, и победителей. Они оба умерли оттого, что превратились в еще не открытые бактерии.
за молчание ему выписали 20 ударов круциатической плеткой-правдоговорилкой
Рон косо посмотрел на счастливую Буклю с окоровленым клювом и труп волдеморта, ужасная догадка пронзила его!
Гарри, Гарри, Гарри...
Она.... Она любила его больше жизни...
Она вдруг услышала шум в коридоре их с Гарри имения.
"Это Гарри!!!" - мелькнуло у нее в голове.
- ТВАаааРЬ!!!!! - с порога завопила она.
чайки клювом кусали за его «харизму»
когда на той неделе Драко напился до поросячьего визга, он сообщил что входит в тайное сообщество волшебных пластических хирургов «Изрешетим»
в честь дня рождения в небо запустили шикарный салат
От автора: Есть у меня бета. Ворд. Майкрософт Ворд!
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post184968384/
Re: Приколы разных видов
стремясь достичь невозможного и превзойти самого себя, Воланд-де-морт все чаще стал откладывать палочку и все чаще стал делать все руками
патронус пронесся через большой зал но не стал ни к кому подбегать, а просто цапнул Малфоя
Гарри переодеолся в костюм кладбища и стал просить Бога магической Смерти отпустить Северуса и вывести яд из организма. Еще попробывыли солнечные ванны, но ритуал Гарри лечил лучше.
- Ты кто?- удивлённо воскликнула Гермиона, в голове перебирая все прочитанные книги.
- Я? Смесь джина и кролика. Буду исполнять все ваши желания.
Когда у Джинни появлялся план, могли произойти самые загадочные вещи.
Они молча стояли над могилой Хагрида, который весело смеялся как всегда.
перед ним оказалась рогатая русалка
Он был мерзкий (как и все дети), но какой-то особенно бешенный
Они - такие разные: ночь и день, Наполеон и Кутузов, кот и мышь…
Дементоры надоедали со своими приставаниями. Они постоянно крутились у его двери и выпрашивали один только поцелуйчик.
Гарри вообще читал в слуг указания
Затем Артур выключил пальтом телевизор
Вместо значка на сарафане красными буквами было написано: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ СНЕЙПИК!
- Здравствуйте.
- Жравствуйте, - ответил продавец, недовольно посмотрев на бутерброд в руках Рона.
В коридоре медленно умирал в луже крови мой фисташковый кашемировый шарф
незачем ребёнку знать о том, как его крёстный вышивал под личиной Пожирателя смерти...
этот меч должен быть окрававлен кровью Васелиски
Вокруг Малфоя на несколько метров всё было в крови. А из его груди торчал меч Гриффиндора.
- Люци, ты живой? - вскрикнула Нарцисса.
Гарри открыл глаза и ещё несколько секунд его сознанию потребовалось на то, чтобы окончательно избавиться от липкой паутины сновидений. Последнее, и самое страшное из них – бедный Поттер удирал от Тёмного Лорда, одетого в розовую пижаму, в каком-то мрачном замке. При этом Волан-де-Морт увлечённо вопил нечто похожее на:
- Догоню-ю-ю! Совратю-ю-ю!
У Джеймса волосы были черные, у Лили рыжие. У младенца волосы были.
Джордж свистнул по-волчьи
Зрение еще не вернулось, но были видны тени. Человек отошел на шаг. Ну же где зрение?
<несколько строк спустя> Поместье Потеров! Какого хрена!.. Да где это чертовое зрение!!!
<еще через несколько строк> Гарри открыл глаза, и зрение прояснилось!!!
Снейп презрительно развел ногами.
Я проявил настойчивость, но со стороны Герми прилетел заговор Верблюжьего Харчка.
волшебный глаз выскочил из глазницы и, перелетев через стол, угодил прямо в чашку Джинни. Девочка, захотев пить, едва не осталась заикой, когда на нее из чашки строго и проницательно посмотрел...компот.
Он сидел на подоконнике в распахнутой сорочке и напевал, аккомпанируя себе на диарее
Волны в полной истерии бились о камни, всем своим существом предназначенные для боли и смерти.
эмо-пейзаж
Гарри гордился своим заклинанием. Оно отображало программу Opera 754 в оригинале.
Хрясь костей оповестил о выздоровлении
Альбус позволил себе усмехнулся. Потом очень не по-дамблдоровски засмеяться. А потом упасть в кресло, зайдясь в гомерическом хохоте.
трава у профессора Стебль уродилась на славу
– Как Вы сказали? Футуриум? Будущее? Этот желатин позволит мне прорицать?
[Драко - Снейпу:]
- Я был в Мэноре, maman дает Рождественский бал-маскарад, но вы это и так знаете, вон, ваше приглашение... в камине догорает.
Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу
- 200 баллов тому, кто поймает Снегурочку и отнимет у нее самогонный аппарат, - кричал Дамблдор толпе студентов
На конях же были плащи.
Акцио гипофис! -заорал Поттер и сам понял что сейчас будет что.
Снейп предал всех, даже себя.
Увлекся...
он чувственно облизал ложку, добившись ответного стона
Гарри рявкнул на залгавшуюся жену: Иди поспи, молчать, женщина!
- Я, кажется, знаю, как помирить факультеты – отобрать галстуки, они своих не отличают.
Снейп достал из-за спины руку с розой и протянул ее девушке
Перед пиром я хотел бы сказать еще несколько слов. Вот они: идиот, имигрант, шар, круть!
- Как тебя зовут, уродец в красной шапочке?
- Она бордовая! - оскорблённо воскликнул Несравненный.
первая бранная ночь думаю, у каждой семьи бывает...
- Я ненавижу Гарри Поттера, - с чувством сообщил Дамблдору Северус Снейп.
- Я ненавижу Северуса Снейпа, - с не меньшим вдохновением сообщил директору Хогвартса Гарри Поттер.
- Кажется, я ненавижу их обоих, - вздохнув, вяло сообщил горгулье Альбус Дамблдор.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post187209779/
патронус пронесся через большой зал но не стал ни к кому подбегать, а просто цапнул Малфоя
Гарри переодеолся в костюм кладбища и стал просить Бога магической Смерти отпустить Северуса и вывести яд из организма. Еще попробывыли солнечные ванны, но ритуал Гарри лечил лучше.
- Ты кто?- удивлённо воскликнула Гермиона, в голове перебирая все прочитанные книги.
- Я? Смесь джина и кролика. Буду исполнять все ваши желания.
Когда у Джинни появлялся план, могли произойти самые загадочные вещи.
Они молча стояли над могилой Хагрида, который весело смеялся как всегда.
перед ним оказалась рогатая русалка
Он был мерзкий (как и все дети), но какой-то особенно бешенный
Они - такие разные: ночь и день, Наполеон и Кутузов, кот и мышь…
Дементоры надоедали со своими приставаниями. Они постоянно крутились у его двери и выпрашивали один только поцелуйчик.
Гарри вообще читал в слуг указания
Затем Артур выключил пальтом телевизор
Вместо значка на сарафане красными буквами было написано: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ СНЕЙПИК!
- Здравствуйте.
- Жравствуйте, - ответил продавец, недовольно посмотрев на бутерброд в руках Рона.
В коридоре медленно умирал в луже крови мой фисташковый кашемировый шарф
незачем ребёнку знать о том, как его крёстный вышивал под личиной Пожирателя смерти...
этот меч должен быть окрававлен кровью Васелиски
Вокруг Малфоя на несколько метров всё было в крови. А из его груди торчал меч Гриффиндора.
- Люци, ты живой? - вскрикнула Нарцисса.
Гарри открыл глаза и ещё несколько секунд его сознанию потребовалось на то, чтобы окончательно избавиться от липкой паутины сновидений. Последнее, и самое страшное из них – бедный Поттер удирал от Тёмного Лорда, одетого в розовую пижаму, в каком-то мрачном замке. При этом Волан-де-Морт увлечённо вопил нечто похожее на:
- Догоню-ю-ю! Совратю-ю-ю!
У Джеймса волосы были черные, у Лили рыжие. У младенца волосы были.
Джордж свистнул по-волчьи
Зрение еще не вернулось, но были видны тени. Человек отошел на шаг. Ну же где зрение?
<несколько строк спустя> Поместье Потеров! Какого хрена!.. Да где это чертовое зрение!!!
<еще через несколько строк> Гарри открыл глаза, и зрение прояснилось!!!
Снейп презрительно развел ногами.
Я проявил настойчивость, но со стороны Герми прилетел заговор Верблюжьего Харчка.
волшебный глаз выскочил из глазницы и, перелетев через стол, угодил прямо в чашку Джинни. Девочка, захотев пить, едва не осталась заикой, когда на нее из чашки строго и проницательно посмотрел...компот.
Он сидел на подоконнике в распахнутой сорочке и напевал, аккомпанируя себе на диарее
Волны в полной истерии бились о камни, всем своим существом предназначенные для боли и смерти.
эмо-пейзаж
Гарри гордился своим заклинанием. Оно отображало программу Opera 754 в оригинале.
Хрясь костей оповестил о выздоровлении
Альбус позволил себе усмехнулся. Потом очень не по-дамблдоровски засмеяться. А потом упасть в кресло, зайдясь в гомерическом хохоте.
трава у профессора Стебль уродилась на славу
– Как Вы сказали? Футуриум? Будущее? Этот желатин позволит мне прорицать?
[Драко - Снейпу:]
- Я был в Мэноре, maman дает Рождественский бал-маскарад, но вы это и так знаете, вон, ваше приглашение... в камине догорает.
Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу
- 200 баллов тому, кто поймает Снегурочку и отнимет у нее самогонный аппарат, - кричал Дамблдор толпе студентов
На конях же были плащи.
Акцио гипофис! -заорал Поттер и сам понял что сейчас будет что.
Снейп предал всех, даже себя.
Увлекся...
он чувственно облизал ложку, добившись ответного стона
Гарри рявкнул на залгавшуюся жену: Иди поспи, молчать, женщина!
- Я, кажется, знаю, как помирить факультеты – отобрать галстуки, они своих не отличают.
Снейп достал из-за спины руку с розой и протянул ее девушке
Перед пиром я хотел бы сказать еще несколько слов. Вот они: идиот, имигрант, шар, круть!
- Как тебя зовут, уродец в красной шапочке?
- Она бордовая! - оскорблённо воскликнул Несравненный.
первая бранная ночь думаю, у каждой семьи бывает...
- Я ненавижу Гарри Поттера, - с чувством сообщил Дамблдору Северус Снейп.
- Я ненавижу Северуса Снейпа, - с не меньшим вдохновением сообщил директору Хогвартса Гарри Поттер.
- Кажется, я ненавижу их обоих, - вздохнув, вяло сообщил горгулье Альбус Дамблдор.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post187209779/
Re: Приколы разных видов
Кхм, я ждал этого же ))Круциатуса Бэлле было мало.Она совершала над несчастной Гермионой нечто непонятное. Я все ждала, что она долбанет ее головой об пол и заорет в стиле героев Тарантино: "Говори, твою мать!"
Re: Приколы разных видов
Магическая Британия была взбудоражена и жужжала.
чертёнок у Сириуса в глазу говорил Ремусу обратное
Как он шел домой по ночным улицам Лондона, останавливаясь подразнить козла в вонючих подворотнях, Драко позже предпочитал не вспоминать.
- Как интересно, - воскликнула Герм, - а я это лето была тута.
— Кто-нибудь из вампиров может сварить Постоянное Зелье Дружбы и Доверия фон Штирлица?
— Да.
— Сварите и подлейте по этому адресу.
дар пророчества у Невилла проявился совсем недавно, после укуса Сивиллы Трелони.
- В чём дело, Цисси?!
- Люциус, я… Я случайно взяла на работу нашу семейную папку о наших ядах. Также там была информация о том, где, как, когда и каким способом мы их достали, кого мы при этом отравили… ТАМ БЫЛО ВСЁ!!! А вдобавок я отдала её Фаджу, перепутав с другой папкой… Люциус, если он прочитает хотя бы строчку, нас всех упрячут в Азкабан!!! – Нарцисса была близка к помешательству.
- Нарцисса, милая, успокойся, - Малфой попытался успокоить жену, хотя сам трясся, как осиновый лист, - Корнелиус человек принципа, он не станет читать, он поймёт, что ты перепутала.
Он встал прямо напортив
Гарри очень был захвачен происходящим. Ему натерпелось.
- Когда же кончится неделя, - думал Гарри. С такими же хорошими мыслями он уснул.
Бедный Снейп рвал цветы и этим кормил свою сову.
- Джинни, где ты была? Что случилось? - Рон выглядел растерянным.
- Я рожаю твою мать! - заорала она на брата
Все были увлечены опытом по высасыванию воздуха из алюминиевой банки.
Годрик бросился туда и сбил мужчину свои конем. Кажется, он потерял сознание...
- Я задал ей всего один вопрос, что с тобой, спросил я, и вот уже лижу внизу лестницы...
Драко скучал, Драко делал гадости везде где только мог, Драко флиртовал со всеми с кем только мог и, под конец, Драко просто взял да и устал.
Шкаф покраснел от злости и со всей силы топнул ножкой.
А в свёртке был стакан и большой кусок ткани .
джентльменский набор: выпил и утерся!
Северус выпил уже четыре бутылки огневиски, но контрольные проверяться не хотели
Он впустил кота, и кот.
и всё.
От автора: ТЫ ГОВОРИЛА ЧТО МОЖНО ПЕЧАТАТЬ В WORD ОН САМ ПРОВИ.РЧЯЕТ ОШИБКИ, НО ВЕДЬ ПЕРЕПЕЧАТОВАТЬ ИЗ ННЕГО ПОТОМ В ОКОШКО ОЧЕНЬ ДОЛГО ЧТОЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ???
На Гарри была золотая мантия с набалдашником в виде орлиного гнезда
а если говорить английско, тебя везде поймут
А теперь пройдемте в Большой Зал, чтобы узнать, кому на ком предстоит учиться
Видите ли, мистер Поттер, для вашей палочки феникс дал перо с головы, а для палочки Темного лорда - совсем другое... с задницы.
Рон злорадно непонимающе посмотрел на свою девушку.
чтоб она не говорила больше, что у него эмоций – как у зубочистки!
Гарри был удивлен увидеть, что лошадь Шона карабкается по утесу
Не хватало ему ее, как божий свет ночью не хватает цветам...
Не хватало ему ее, как серому волчонку утром не хватает Луна...
Не хватало ему ее, как аффтар фанфика не хватает русскому языку...
Гарри швырнул Джессику на кровать, а сам разделся так быстро, что Джессика ещё до кровати не долетела.
Колдунья, говорю вам, убила Джеймса! - рявкнул метаморф. - Ваш сын умер! Господи, по буквам повторяю: Ульзанна — Максим — Елена...
- Бухать!!! – заорал Снегг и запрыгал на месте, размахивая воздушным шариком
Наконец, сдавать «Патронус» вышел торжествующий Драко. Ему удалось вызвать довольно убедительную фигуру пегаса, который прогарцевал по просторному классу на задних копытах перед тем, как сигануть в окно. Рон зашептал Гарри на ухо: - А что это у него за кобыла с крыльями? Я тоже такую хочу! Над моим бобром в каске все смеются…
- Ты смотри! Катрина Репина Не Ждали!
новый женский персонаж
Он проревел это на весь Хогвартс так, что Джинни подпрыгнула, упала люстра в гостинной Пуффендуя, грохнулось кресло с Чжоу Чанг в Когтевране, Колин Криви чихнул в туалете, и Волдеморт случайно трасгрессировал из засады в Детский Садик в Пекине
На могильном камне профессора Снейпа как всегда было людно
стояла очередь из желающих станцевать
- Ты прям аки медвед! - по русски сказал Рон.
- А вот и он, лёг как на помине!!!
Половина Замка Хогвартс лежала в руинах. "Вот это я увлекающаяся натура!!!" - подумал Гарри.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post189169404/
чертёнок у Сириуса в глазу говорил Ремусу обратное
Как он шел домой по ночным улицам Лондона, останавливаясь подразнить козла в вонючих подворотнях, Драко позже предпочитал не вспоминать.
- Как интересно, - воскликнула Герм, - а я это лето была тута.
— Кто-нибудь из вампиров может сварить Постоянное Зелье Дружбы и Доверия фон Штирлица?
— Да.
— Сварите и подлейте по этому адресу.
дар пророчества у Невилла проявился совсем недавно, после укуса Сивиллы Трелони.
- В чём дело, Цисси?!
- Люциус, я… Я случайно взяла на работу нашу семейную папку о наших ядах. Также там была информация о том, где, как, когда и каким способом мы их достали, кого мы при этом отравили… ТАМ БЫЛО ВСЁ!!! А вдобавок я отдала её Фаджу, перепутав с другой папкой… Люциус, если он прочитает хотя бы строчку, нас всех упрячут в Азкабан!!! – Нарцисса была близка к помешательству.
- Нарцисса, милая, успокойся, - Малфой попытался успокоить жену, хотя сам трясся, как осиновый лист, - Корнелиус человек принципа, он не станет читать, он поймёт, что ты перепутала.
Он встал прямо напортив
Гарри очень был захвачен происходящим. Ему натерпелось.
- Когда же кончится неделя, - думал Гарри. С такими же хорошими мыслями он уснул.
Бедный Снейп рвал цветы и этим кормил свою сову.
- Джинни, где ты была? Что случилось? - Рон выглядел растерянным.
- Я рожаю твою мать! - заорала она на брата
Все были увлечены опытом по высасыванию воздуха из алюминиевой банки.
Годрик бросился туда и сбил мужчину свои конем. Кажется, он потерял сознание...
- Я задал ей всего один вопрос, что с тобой, спросил я, и вот уже лижу внизу лестницы...
Драко скучал, Драко делал гадости везде где только мог, Драко флиртовал со всеми с кем только мог и, под конец, Драко просто взял да и устал.
Шкаф покраснел от злости и со всей силы топнул ножкой.
А в свёртке был стакан и большой кусок ткани .
джентльменский набор: выпил и утерся!
Северус выпил уже четыре бутылки огневиски, но контрольные проверяться не хотели
Он впустил кота, и кот.
и всё.
От автора: ТЫ ГОВОРИЛА ЧТО МОЖНО ПЕЧАТАТЬ В WORD ОН САМ ПРОВИ.РЧЯЕТ ОШИБКИ, НО ВЕДЬ ПЕРЕПЕЧАТОВАТЬ ИЗ ННЕГО ПОТОМ В ОКОШКО ОЧЕНЬ ДОЛГО ЧТОЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ???
На Гарри была золотая мантия с набалдашником в виде орлиного гнезда
а если говорить английско, тебя везде поймут
А теперь пройдемте в Большой Зал, чтобы узнать, кому на ком предстоит учиться
Видите ли, мистер Поттер, для вашей палочки феникс дал перо с головы, а для палочки Темного лорда - совсем другое... с задницы.
Рон злорадно непонимающе посмотрел на свою девушку.
чтоб она не говорила больше, что у него эмоций – как у зубочистки!
Гарри был удивлен увидеть, что лошадь Шона карабкается по утесу
Не хватало ему ее, как божий свет ночью не хватает цветам...
Не хватало ему ее, как серому волчонку утром не хватает Луна...
Не хватало ему ее, как аффтар фанфика не хватает русскому языку...
Гарри швырнул Джессику на кровать, а сам разделся так быстро, что Джессика ещё до кровати не долетела.
Колдунья, говорю вам, убила Джеймса! - рявкнул метаморф. - Ваш сын умер! Господи, по буквам повторяю: Ульзанна — Максим — Елена...
- Бухать!!! – заорал Снегг и запрыгал на месте, размахивая воздушным шариком
Наконец, сдавать «Патронус» вышел торжествующий Драко. Ему удалось вызвать довольно убедительную фигуру пегаса, который прогарцевал по просторному классу на задних копытах перед тем, как сигануть в окно. Рон зашептал Гарри на ухо: - А что это у него за кобыла с крыльями? Я тоже такую хочу! Над моим бобром в каске все смеются…
- Ты смотри! Катрина Репина Не Ждали!
новый женский персонаж
Он проревел это на весь Хогвартс так, что Джинни подпрыгнула, упала люстра в гостинной Пуффендуя, грохнулось кресло с Чжоу Чанг в Когтевране, Колин Криви чихнул в туалете, и Волдеморт случайно трасгрессировал из засады в Детский Садик в Пекине
На могильном камне профессора Снейпа как всегда было людно
стояла очередь из желающих станцевать
- Ты прям аки медвед! - по русски сказал Рон.
- А вот и он, лёг как на помине!!!
Половина Замка Хогвартс лежала в руинах. "Вот это я увлекающаяся натура!!!" - подумал Гарри.
http://www.liveinternet.ru/users/1458639/post189169404/