Анекдотики
Модератор: Алира Ромеосская
- Lanalyla
- Студент
- Сообщения: 358
- Зарегистрирован: 14 июл 2004, 19:57
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) наперекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает
Beatinne (01:30 AM) : короче мне было года 4...сижу на коленях у папы и он газетой отгоняет от меня комаров, главное убъет и говорит на него - "Козел!" А рядом с нами сидел какой-то старик....
Beatinne (01:31 AM) : ...и села ему на его дряхлую руку МУХА, а я как еблысь по руке и во всю, так, с надменной интонацией - "Козел!"
Beatinne (01:31 AM) : ...и села ему на его дряхлую руку МУХА, а я как еблысь по руке и во всю, так, с надменной интонацией - "Козел!"
Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя - Карлейль
-
- Ангел форума
- Сообщения: 1344
- Зарегистрирован: 19 фев 2005, 21:39
- Откуда: Между светлым адом и тёмным раем...
- Контактная информация:
Приходит студентка на экзамен по истории,,ВООБЩЕ ничего не знает,ну просто вообще ничего!Просто полный ноль!!
Сидит,ей задают вопросы,она честно отвечает "я не знаю...не знаю....И это не знаю..."
В общем её начинают чисто говоря вытягивать хоть на что-нибудь:
-Скажи фамилию американского президента,который сейчас там правит!
-Я не знаю-сказала студентка
-Ну всего лишь три буквы,посередине "у"!!!
-(студентка округляет глаза) ДА НЕУЖЕЛИ???!
Сидит,ей задают вопросы,она честно отвечает "я не знаю...не знаю....И это не знаю..."
В общем её начинают чисто говоря вытягивать хоть на что-нибудь:
-Скажи фамилию американского президента,который сейчас там правит!
-Я не знаю-сказала студентка
-Ну всего лишь три буквы,посередине "у"!!!
-(студентка округляет глаза) ДА НЕУЖЕЛИ???!
В яме седели медведь,волк, лиса и олень.
Олень думает они ведь меня и так загрызут, но я их могу спасти, а и так помру в яме без пищи! Решил их вытолкнуть рогами, а как их заманить не знает.
Говорит им: вы меня итак съедите, так прочитайте что у меня на рогах написано - это моё последнее желание!
Полезли звери читать что у него там наляпано: а олень их как выбросит наверх.
Медведь говорит: а я то чё полез - всё вавно читать не умею!
Олень думает они ведь меня и так загрызут, но я их могу спасти, а и так помру в яме без пищи! Решил их вытолкнуть рогами, а как их заманить не знает.
Говорит им: вы меня итак съедите, так прочитайте что у меня на рогах написано - это моё последнее желание!
Полезли звери читать что у него там наляпано: а олень их как выбросит наверх.
Медведь говорит: а я то чё полез - всё вавно читать не умею!
- Акси
- Ребёнок
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: 09 май 2006, 00:06
- Откуда: Обнинск
- Контактная информация:
Чтобы люди не выбрасывали новый альбом Димы Билана сразу после прослушивания, он планирует разместить на обложке диска расписание электричек, линейку, календарик на следующий год.
Волки - это люди, выбравшие свободу. Общество не простило им этого смелого шага и начало активное истребление отступников.
don't click this link...
сюда не тыкать...
don't click this link...
сюда не тыкать...
- Lanalyla
- Студент
- Сообщения: 358
- Зарегистрирован: 14 июл 2004, 19:57
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Интересные факты :
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Сок "НИКО" - умрёшь легко.
Педи Гри – Купил - сожри.
Я сосиска поппури - съешь меня, потом умри
Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- ?Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!¦
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:? Место для удара головой¦
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков¦
- Надпись на двери ?Дверями не трахать¦.
- Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
- Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь?¦
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ?Этот зад стоит денег!!!¦
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для 90-60-90¦
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ?ТУТА¦ и ?ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец;
- с высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчега;
- банк спермы выдает кредит без поручителей;
- в Китае капусту находят в детях;
- детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы;
- в Туркмении вышел закон запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет;
- братья Кличко прячут от всех своего брата байдарочнега;
- фабрика звезд 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн и не влезла;
- говорят, что души умерших торговцев попадают в ПБОЮЛ;
- завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен;
- после трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем;
- Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг;
Педи Гри – Купил - сожри.
Я сосиска поппури - съешь меня, потом умри
Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- ?Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!¦
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:? Место для удара головой¦
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков¦
- Надпись на двери ?Дверями не трахать¦.
- Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
- Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь?¦
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ?Этот зад стоит денег!!!¦
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для 90-60-90¦
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ?ТУТА¦ и ?ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец;
- с высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчега;
- банк спермы выдает кредит без поручителей;
- в Китае капусту находят в детях;
- детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы;
- в Туркмении вышел закон запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет;
- братья Кличко прячут от всех своего брата байдарочнега;
- фабрика звезд 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн и не влезла;
- говорят, что души умерших торговцев попадают в ПБОЮЛ;
- завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен;
- после трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем;
- Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг;
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исчо!
3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исчо!
Анекдот по теме форума:
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»